Кто знает религиозные анекдоты. И вообще это как тут приветствуется? В религии вообще юмор есть? Есть ли юмор у Бога? В исламе одобряется юмор? А в православии? Как протестанты относятся к юмору? Смеялся ли Христос? Или улыбался? Расскажите про эмоции Бога? Шутил ли пророк Мухаммед?
Христианский юмор
или религиозный юмор анекдоты
#1
- 20 июля 2020 в 18:32, пн
|
|
20 июля 2020 в 22:48 |
|
#2
- 20 июля 2020 в 18:49, пн
|
|
6 сентября 2020 в 13:57 |
Остроумие Богом приветствуется, конечно. Вот образец [юмора] Бога в Писании: 22. И сказал Господь Бог: вот, Адам стал как один из Нас, зная добро и зло; и теперькак бы не простер он руки своей, и не взял также от дерева жизни, и не вкусил, и не стал жить вечно. 23. И выслал его Господь Бог из сада Едемского, чтобы возделывать землю, из которой он взят. (Книга Бытие 3:22,23) . Но этот «юмор» является глубоким дополнением к Слову, разумеется. Что здесь смешного? Адам (и Ева) согрешили, они утратили вечную жизнь таким образом. И Бог говорит: как бы Адам, вдохновленный своими успехами греховными, не потянулся и за плодами вечной жизни, ведь, по обещаниям змия, они пока что только добро и зло познали (свое безрассудство и бесстыдство перед Богом, что есть глупость и своенравие жалкое), а вдруг, понимаешь, теперь возжелает Адам до плодов вечности добраться… (ха-ха). Бог ерничает здесь. Но со святым смыслом, чтобы дошло лучше.
Душа есть сила самоприятия. Дух есть сила [самособытия]. Вера есть приятие Истины.
|
#3
- 20 июля 2020 в 22:52, пн
|
|
21 июля 2020 в 01:40 |
женя, не благодари)) Валерий Гэмь 18.05.2009, 09:31 Группа верующих проводит евангелизационное собрание на улице. Идет призыв к покаянию, тут выходит пьяный мужчина. Проповедник предлагает ему повторить молитву покаяния: — Дорогой Иисус Христос... Тот повторяет, хотя язык и заплетается: — Д-д-орогой Иисус Христос... Проповедник: — Прости меня грязного, пьяного грешника... Пьяный: — И м-м-еня тоже Олька Кана 18.05.2009, 09:50 Миссионер идёт по африканской долине. Вдруг видит бегущего к нему льва. Миссионер, на бегу: -Господи, дай этому льву сердце христианина! Лев, догнав миссионера и смирённо поднимая глаза к небу: -Боже, благослови эту пищу! Валерий Гэмь 18.05.2009, 10:02 5-летнему мальчику очень хотелось получить на Рождество, подарок велосипед. Он зашёл в свою комнату и стал молиться так громко, что было слышно во всём доме: — Бог! Пошли мне, пожалуйста, велосипед!!! Мать ему говорит: — Почему ты так громко кричишь? Бог ведь не глухой! А он отвечает: — Зато бабушка глухая...:-D Лилия Дусана 18.05.2009, 11:50 Один человек посетил церковь спустя 10 лет. Увидев, что читают старую Библию, он удивлённо повернулся к соседу, и сказал: -Я последний раз был здесь 10 лет назад, и читали эту же книгу… Странно, неужели за 10 лет её ещё и до середины не прочли? Лилия Дусан 18.05.2009, 11:54 Это было на самом деле в Ростовской обл. Братьев не хватало… Было бракосочетание, так получилось, что сочитывать оказалось некому, только один старенький брат и согласился. Сочитывая молодых, он прочёл из библии стих и добавил… плодитесь и размножайтесь… да родятся от вас птицы небесные и рыбы морские..... Николай Кама 19.05.2009, 01:27 Это тоже было на самом деле… в первой половине 70х в Молдавии.Один христианин, идя на вечернее богослужение, выпил немного из подвальчика самодельной «юси»(благо виноградничек свой).Придя на собрание святых, а проходили они в часном доме, получил предложение поделиться словом… А лето, жарко, душно..., ну и в голову то «юся» и шибанула слегка.Старался, очень старался брат выстроить как то свое благовестие перед сестрами, да чувствует не получается ничего.Закрывает Библию и, обращаясь к сестринскому большинству говорит: давайте бабоньки лучше споем....!!! лариса каут 19.05.2009, 02:21 история из жизни. встречаем двух мужчин находящихся в сильной алкогольной зависимости. они уже все потеряли в своей жизни и были на самом дне. в тот момент когда мы встретили их, они были как раз протрезвевшие. мы начали расказывать им о Боге, и один из них начал проявлять интерес и даже что-то спрашивать. в конце концов он воскликнул- ну и что же мне теперь делать-то?- мы сказали, что ему нужно покаятся. тут мужчина с досадой махнул рукой — так вот в этом вся и проблема, каятся-то мне не в чем!:-| Валерий Гэмь 19.05.2009, 05:36 Однажды в разговоре брат сказал: — А я со своей плотью не церемонюсь: кидаю ее на диван, и пусть валяется! Яна Щерба 19.05.2009, 06:18 Служба в православном храме. Батюшка проповедует на тему: «Ложь неугодна пред лицом Божьим». Проповедь звучит очень убедительно и, кажется, касается сердца каждого слушающего. Подводя итог, батюшка советует внимательно изучить данную тему в 17 главе Евангелия от Марка. В следующий раз, обещает он, изучение темы продолжится. Прихожане утвердительно закивали головами в знак согласия последовать совету батюшки. В следующий раз на вопрос о том хорошо ли раскрыта эта тема в Мрк.17 главе батюшка получила самые восторженные отзывы: «О, это чудесно!» и т.д. Батюшка был в растерянности, неужели никто не внял его проповеди о лжи?! Ведь… в Евангелии от Марка нет 17 главы.(fr) Тришина 19.05.2009, 08:10 (fr)Молодая девушка на исповеди: – Святой отец, я грешна, никак не могу оторваться от зеркала, такая я красивая, такая красивая... – Успокойся, дитя мое, это не грех, это – заблуждение. Тришина 19.05.2009, 08:13 Маленькая девочка, одетая в своё лучшее платьице, со всех сил бежит, стараясь не опоздать в воскресную школу. На бегу, она молится: «дорогой Бог, пожалуйста, помоги, чтоб я не опоздала!» Хорошо разогнавшись, она спотыкается и падает, при этом, сильно испачкавшись и порвав платье. Она встала, отряхнулась, и опять побежала, продолжая молитву: «дорогой Бог, пожалуйста, помоги мне, чтобы я не опоздала. Но, пожалуйста, только не толкайся!» Лилия Дусан 19.05.2009, 09:46 На Богослужении мама пытается усадить рядом с собой непоседу-сына. Только она его усадит, он встаёт… не выдержав, она в негодовании усаживает его и говорит, что дома расскажет о его поведении отцу. Мальчик садится, и сидит несколько минут смирно. А потом поворачивается к маме и говорит… Ты думаешь, я сижу???? Нет… внутри, я всё-равно стою. Лилия Дуса 19.05.2009, 09:54 Во время сбора пожертвований, ашер протянул прихожанину кейс… тот достал кашелёк, отделил от пачки одну купюру и положил… но ашер не уходит, тогда прихожанин, достал ещё одну, и опустил в кейс. Но ашер настойчиво стоит и протягивая кейс, ждёт. Прихожанин отделил половину и опустил, ашер стоит.Тогда пришлось вытащить все деньги и опустить… снова.Но ашер стоит… ДА НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ, НЕТ… На что ашер спокойно ответил, я понимаю вас, но будте так добры передайте дальше по ряду.... Ульяна Чэда 19.05.2009, 18:41 про любовь : встречаются два друга первый: -ты любишь рыбу -да я люблю её есть заливную капченую саленую -НЕТ ТЫ ЛЮБИШЬ ЕЁ ЕСТЬ ЕСЛИ БЫ ТЫ ЛЮБИЛ ЕЕ ТЫ БЫ ПОСТРОИЛ ДЛЯ НЕЕ ДОМ КОРМИЛ БЫ ЕЕ УХАЖИВАЛ ЗА НЕЙ.......................... Валерий Гэмь 21.05.2009, 10:46 Из проповеди: — Бог любит всех, но не от всех в восторге. Валерий Гэмь 21.05.2009, 10:55 Однажды, во время служения, один брат встал и начал пророчествовать: -Так говорит Господь, как Авраам вывел Израиль из Египта, так Я выведувас из ваших проблем. Брат сел и в зале воцарилась тишина. Спустя несколько секунд, этот брат снова поднялся и сказал: — Господь просит прощения, это был Моисей, а не Авраам. Сергей 21.05.2009, 11:07 Да с Авраамом промашка! Валерий Гэмь 21.05.2009, 19:38 Служитель молится на ячейке: — Господи, я хочу, как Мария, омыть Твои ноги слезами и отереть своими волосами. Народ открывает глаза, смотрит на сверкающую лысину брата… Молитва прервалась… :) Ирина 21.05.2009, 19:51 — Я не верю в Бога! — заявил атеист. — Взаимно! — подумал Бог. И атеист исчез... На членском собрании: — По списку у нас очень много людей. Надо живых! Наблюдение: Во время сессии студент особенно близок к Богу!.. Ирина 21.05.2009, 19:53 Молодой еврей спрашивает раввина: — Ребе, я хочу жениться на младшей дочери Рабиновича. — Так женись. — Hо ее родители против. — Так не женись. — Hо я ее очень люблю. — Так женись. — Hо и мои родители против. — Так не женись. — Hо я не могу без нее жить. — Так женись. — Hо на что мы будем жить? — Так не женись. А еще лучше знаешь что? Крестись! — Ребе, почему же я должен креститься? — Чтобы ты морочил голову отцу Александру, а не мне. Ирина 21.05.2009, 19:55 Два еврея попали на необитаемый остров. Когда через пару лет их нашли, то на острове обнаружилось три синагоги: — А зачем три? — Как зачем?! В одну не хожу я, в другую — он, а в третью мы оба не ходим! Ирина 21.05.2009, 19:56 В советское время выбирают в синагоге раввина. Кандидатур три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС; второй член КПСС, но плохо знает Талмуд; третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей. Ирина 21.05.2009, 19:57 Супер!!! Сказано в Писании: «Золото принадлежит мне, и мне принадлежит серебро». Вот я и спросил у Бога: «Если все золото и серебро твои, что для тебя, Господи, какие-то десять тысяч?! Одолжи мне их только на один день». — Почему же только на один? — Потому что один день для Бога — это все равно, что тысяча лет. Ибо сказано в Писании: «А тысяча лет для Тебя — день вчерашний». — И что же Бог тебе ответил? — Велел подождать до завтра. Ирина 21.05.2009, 19:59 Никогда не судите о человеке по друзьям: у Иуды они были безупречны... Создал Бог небо и землю и сказал: — Хорошо! Создал Бог животных и сказал: — Очень хорошо! Создал Бог Адама и сказал: — Весьма хорошо! Создал Бог Еву и сказал: — А, накрасится!.. Ирина 21.05.2009, 20:03 Если к вам зашла соседка Потрепаться о погоде, Посудачить о свекрови И напиться кофею - Ей пирожных не давайте, Сахар в кофе не кладите, А с порога расскажите Про суровый постный день Тут же спойте символ веры, Почитайте ей акафист, Окропите агиасмой И начните петь Псалтирь. Сразу бодрая соседка Непременно вся обмякнет И тихонько задом пятясь Вас покинет навсегда. Потому что всем известно Как легко народ лукавый Изгоняется молитвой, И конечно же постом. Валерий Гэмь 21.05.2009, 20:05 Идет бычок, качается, Вздыхает на ходу: В гpехах поpа покаяться, Hе то, гореть в аду! Валерий Гэмь 21.05.2009, 20:06 Из разговора на христианских форумах: — Это неправда, что сестры не умеют хранить тайну, просто это трудная работа, и они лучше справляются с ней коллективно! Николаенко 21.05.2009, 20:14 Я слышала такую версию: женщины умеют хранить секреты- но кучками- человек по 20-30! Ирина 21.05.2009, 20:28 Благочестивая бабушка ставит свечечки — по одной у каждой иконки, но у иконы Георгия-Победоносца ставит две. — Бабушка, а почему? -Так неизвестно ж, куда попадешь (т. к. на иконе изображены святой и змей)... Ирина 21.05.2009, 20:31 Из книги «В чем надо каяться православному христианину»: — Слушал ли ты лютеранина Баха с вожделением? )))))))) Николаенко 21.05.2009, 20:40 Анекдот: в ад попадает пастор и видит оттуда, что в рай попал его шофер." Господи, почему он с Тобой, а я здесь??" взревел пастор. Бог говорит-: «Когда ты проповедывал, то все люди спали, а когда он вез людей-все усиленно молились!!!» Валерий Гэмь 21.05.2009, 20:46 Объявление: — Церковному хору требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики! Николаенко 21.05.2009, 21:16 :-D Да, нашему хору не помешало бы такое объявление дать... Николай Каман 21.05.2009, 22:05 Приходит налоговая в синагогу.А куда вы деваете крошки от мацы? Равин: а мы уже их в город на переработку и нам оттуда новую мацу присылают.Налоговый инспектор чешет«репу», ищет к чему бы придраться… а что вы делаете с воском от свечей? Равин: мы уже, уже их собираем и в город на переработку, оттуда нам новые свечи.Налоговик говорит, ладно последний вопрос, вы обрезание здесь делаете, а куда крайнюю плоть...? Равин, немного помявшись: ну мы это, как его, ну мы уже это тоже собираем и также в город на переработку.Инспектор: и что вам потом.Равин: а нам потом налоговых инспекторов присылают!!! Валерий Гэмь 22.05.2009, 05:12 Из проповеди: — Бог любит всех, но не от всех в восторге. Валерий Гэмь 22.05.2009, 09:06 Служитель молится на ячейке: — Господи, я хочу, как Мария, омыть Твои ноги слезами и отереть своими волосами. Народ открывает глаза, смотрит на сверкающую лысину брата… Молитва прервалась… :) Алексей Дэмаг 22.05.2009, 10:00 Один большой преступный авторитет приходит к священнику и говорит: «Батюшка, сделайте так чтобы я попал в Царство небесное, заплачу сколько скажите, хоть миллион, только дайте гарантию что буду на небе!» Тот подумал и говорит: «Гарантию дать не могу, но… попробовать можно!»:-D Павел Пмук 23.05.2009, 19:35 Встречаются два брата... — Как дела, как жизнь? — Да вот по милости Божией живу. — Эээ брат, пора бы уже по воле Божией жить, а не по милости.:-D Валерий Гэмь 24.05.2009, 11:23 Наслужении пастор проповедует очень горячо и громко, практически непрерываясь. И тут вдруг резко замолкает. И, в неожиданно наступившейтишине, слышно, как одна сестра говорит другой: — Ну, а я все салаты заправляю майонезом!:-D (fr) :-D N Redko 25.05.2009, 10:21 мне оч.понравилось это : -Ученики Иисуса были первыми программистами! — Ты в своём уме? -Ну написано же- и раскинули они свои сети!! Мыльникова 27.05.2009, 03:52 Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго. — За двоих, — смиренно произнес второй. Тодорич 27.05.2009, 21:30 Учительница воскресной школы: — Детки, отгадайте загадку: рыженькая с пушистым хвостиком с веточки на веточку прыгает, орешки щелкает. Кто это? Детки притихли.. Учительница: — Ну же, смелее… кто это? Леночка робко: -Иисус, но очень на белочку похож.. Валерий Гэмь 28.05.2009, 11:59 Один пастор, чтоб сберечь свой сад от воров развесил на деревьяхтаблички с надписью: «Бог все видит». Ночью на одной из табличек быласделана приписка: «но на нас не доносит». Олег Дудн 28.05.2009, 12:30 Из пророчества: «Так говорит Господь, будь смел как Чапаев» Максим Сама 28.05.2009, 12:30 -Почему люди пишут семерку с черточкой посередине, хотя на компьютерах используется обычная семерка, без черточки? -Когда Моисей сошел с горы Синай и стал читать народу десять заповедей и дойдя до седьмой «Не прелюбодействуй» народ стал голосить: Зачеркни семерку, зачеркни. Валерий Гэмь 28.05.2009, 19:21 Нектоподнявшись после смерти на небеса, предстал пред красивыми воротами.Видит Ангела да и завяжись у них разговор. Некто спрашивает: а… тутправославные есть? Ангел отвечает: НЕТ. А… католики? НЕТ звучит ответ. А… может баптисты? НЕТ таких. А… пятидесятники? НЕТ ТАКОВЫХ. А… наверное Харизматы!? И ЭТИХ ЗДЕСЬ ТОЖЕ НЕТ. Так кто же здесь? И отвечает ему Ангел всех кого ты ищешь, они напротив, а здесь ТОЛЬКО ХРИСТИАНЕ!!! Валерий Гэмь 28.05.2009, 19:27 Идётсбор пожертвований в церкви. По ошибке один человек положил вместодесяти рублей тысячу. Обнаружив это, в конце собрания он с тревогойпоторопился к пастору поведать ему о допущенной ошибке. Успокаивая его, пастор сказал: «Не беспокойся, брат, на небе тебе запишется только десять рублей». Мыльникова 28.05.2009, 23:54 У входа в Рай, подходит мужичок. Апостол Павел смотрит на него и спрашивает: — Ну что, сын Василий, хорошего ты сделал, пребывая на земле? Мужичок, почесав затылок, отвечает: — Ну, милостыню подал 50 копеек... Апостол Павел спрашивает: — А ещё? Мужик в озарении: — Еще храму на пожертвование рубль дал! Апостол Павел спрашивает: — А еще? Мужик отвечает: — Всё... Апостол Павел спрашивает у Апостола Петра: — Что с ним делать? Апостол Петр, не долго думая, говорит: — Да отдай ты ему эти полтора рубля и пусть катится в ад! Мыльникова 28.05.2009, 23:55 Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же втайне от раввина окропил машину святой водой. Наутро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь. Мыльникова 28.05.2009, 23:56 Как-то теплым утром шел мужик и увидел другого мужика, стоявшего на перилах и явно намеревающегося прыгнуть вниз. — Остановись! Не делай этого! — Почему? — В жизни столько прекрасного, ради чего стоит жить. — Например? — (Задумавшись) — Ты вот верующий или атеист? — Верующий. — Я тоже. А ты христианин или еврей? — Христианин. — Я тоже. А ты католик или протестант? — Протестант. — Я тоже. А ты приверженец епископальной церкви или баптист? — Баптист. — Ну и ну!!! Я тоже. А ты баптист церкви Бога нашего или баптист церкви Христовой? — Баптист церкви Бога нашего. — Я тоже. А ты баптист ортодоксальной церкви Бога нашего или реформированной? — Реформированной. — Ну, просто невероятно! Я тоже. А ты баптист реформированной церкви Бога нашего 1879 года или баптист реформированной церкви Бога нашего 1915 года? — 1915 года. — Ух, мерзкий еретик!!! — сказал первый и столкнул второго вниз. Валерий Гэмь 29.05.2009, 09:01 При встрече с толстым, любящим поесть, братом другой брат протянул руку к нему и воскликнул: «Дух полноты, во Имя Иисуса, выйди вон из этого человека!». Но всёосталось по-прежнему. Так повторялось всякий раз при их встрече.Наконец разочарованный изгнатель обратился к своему пастору: «В чем дело? Почему бес не уходит?». На что пастор напомнил ему слова Писания: «Сей род изгоняется только ПОСТОМ и молитвою». Валерий Гэмь 29.05.2009, 09:42 Трое христиан поехали на рыбалку. Отплыли на лодке от берега. И вдруг первый встаёт: — Я забыл на берегу червей. Выходит из лодки и по воде идёт к берегу, берёт червей и возвращается обратно. Второй (мысленно):«Во даёт!», встаёт : — А я забыл на берегу приманку. Выходит из лодки и идёт за приманкой. После его возвращения встаёт и третий: — Знаете, мне тоже надо на берег. Выходит из лодки и тонет. Первый: — Эх, надо было ему показать где мель. Второй: — Какая мель ? Татьяна Гакд 29.05.2009, 10:04 это пустое, мало того так шутки от «шута», а еще при многословии не избежать греха! Лучше беседовать по СЛОВУ БОЖЬЕМУ! Андрей Дэкдыш 29.05.2009, 10:43 Оговорки в проповедях: Петр сказал: «Господи, во век не отмоешь ног моих»..... Павел говорит: «Должен я ВарвАрам и Еленам»......... _________________________ Оговорки в молитве: «Господи, избавь от нас лукавого»............. __________________________ «Господи, благослави наших жен, дальних и ближних» ________________________ Окончание молитвы: «Аллюминь» ________________________ Господи, сделай так чтобы у нашей сестры изсщезла всякая температура. _________________________ Странные пророчества: «Так говорит Господь, — Меня здесь нет». _______________________________________________ «Так говорит Господь, — Будь смел как Чапаев».... Денис Сага 29.05.2009, 11:13 Здесь очень много разных шуток, а что по этому поводу думает Господь? Я что-то не помню в библии какого нибудь юмора!!! Мыльникова 29.05.2009, 20:30 Самый любимый стих из Библии у верующих боксёров: «Блаженнее давать, нежели получать» Галина Гкиц 29.05.2009, 20:46 История из жизни… мой двоюродный братик сломал ногу, а его младший братик с искренним сердцем помолился "… Господи, избавь нас от кульгавого(лукавого) " Ирина МЭЖНИ 29.05.2009, 21:16 Привет всем))Моя мама относиться к болязням как говориться со своей точки зрения… Молимся, что бы Бог Исцелил руку сына… мама яростно..: «РУка! Отсохни и сгинь»!(fr)Потом посмеялись)) Ирина МЭЖН 29.05.2009, 21:17 Андрей Бердышев… Ох!!! Посмеялась! Спасибо!!!!!!!!!!(fr)(fr) (fr)(Y) Николаенко 29.05.2009, 21:20 4х летний ребенок помолился так-Господь, пусть у папы хватит ума купить мне велик! Максим Самада 29.05.2009, 21:25 Братья сестры как вы считаете у Христа есть чувство юмора? Задумайтесь. В нас должны быть теже чувствования что и во Христе. Николаенко 29.05.2009, 21:28 Максим и Денис наверное заблудились в темах! Ирина МЭЖНИ 29.05.2009, 22:10 Лерочка… просто не все Христиане принимают юмор.Я к примеру сама веселая очень… и шутить люблю… но когда шутки именно о Христе… о Творце… я не принимаю. Максим Сама 29.05.2009, 22:24 Валерия вы даже не представляете как я обажаю юмор меня постоянно обличают что чуть ли не смехотворство творю я вопрос Денису задал. Я КВН — щик Я каждый день вспоминаю какое у Христа чувство юмора смотрясь в зеркало. Максим Самад 29.05.2009, 22:28 Учительница в воскресной школе спрашивает у класса Куда попадают люди после смерти. Один мальчик смущенно-в ЗАПОВЕДНИК Валерий Гэмь 30.05.2009, 11:10 Бога — нет К. Маркс. К. Маркса — нет Бог. Денис Сагам 31.05.2009, 09:47 Да уж! Просто спросил, что думает по поводу юмора Господь, потому-что не встречал это в библии! На меня сразу напали что я улыбаться даже боюсь! Если бы вы знали сколько я раз в день улыбаюсь вы бы наверное сказали: «побойся Бога»! А у Христа я думаю конечно есть чувство юмора! Валерий Гэмь 31.05.2009, 10:20 Из проповедей: о Это во Христе — свобода, а у нас в церкви — порядок! о Давид убежал от Саула в пещеру Адолламскую и оттуда РАЗДАЛСЯ Псалом 23… о Сегодня я вам не пророчествую, сегодня я вам правду говорю!.. о Бог дал Саре новое имя, а Авраам сходил в паспортный стол и все переоформил... о Некоторые в церкви ведут себя как христиане, а за за ее пределами как обезьяне! о Царь Навухосодоносор… Ой, Навудосор… Навухосодор… О, Господи, Навухосереносом… о Кто к нам с мечтой придёт, от мечты и погибнет... о Бог очень сильно хочет благословить вас, чтобы вы были исполнены радостью, и чтоб улыбка не сходила с ваших ушей... о Вы только представьте, мы с вами живем 2000 лет!.. То есть, прошло столько времени после того, как Иисус пришел!.. Линчик Кадас 31.05.2009, 10:57 Валерий — прочитала всю темку — у Вас классные шутки — лучше всех — спасибо!:-D Виктор Щ ки 01.06.2009, 10:59 Андрей Парошин Несказаницы Профан- это профессиональный фанатик… " Из несказанного Львом Толстым Владимиру Ленину в частной беседе *** Парадокс заключается в том, что для того, чтобы одновременно засунуть за пояс 100 соперников — необходимо распоясаться… " Из несказанного Брусом Ли *** Да, не сойти мне с этого места!… " Из несказанного Бирнамским лесом *** Женщины очень неуклюже кидают любые предметы. Но, Боже, как грациозно они кидают мужиков !..." Из несказанного Дон Жуаном Казанове в частной беседе *** Неча на зеркало пенять, коли рожа крива… " Из несказанного венецианским зеркалом пизанской башне в частной беседе Золотую рыбку за жабры не возьмешь… " Из несказанного Александром Сергеевичем Пушкиным *** Слушая новостные сводки с российско-грузинского фронта, товарищ Сталин, наверное, переворачивается в гробу… " Из несказанного Вячеславом Молотовым *** Виктор Щ к 01.06.2009, 10:59 Если человек мыслит неденежными категориями, он не живет, а существует… " Из несказанного Романом Абрамовичем Рене Декарту в частной беседе *** Я есть в Интернет, следовательно я существую..." Из несказанного Рене Декартом *** Oбъективность- это моральная категория, которую у большинства смертных нельзя обнаружить даже с помощью самого мощного объектива… " Из несказанного царем Соломоном *** Интеллект шпорами не пришпоришь… " Из несказанного Альбертом Эйнштейном студентам Принстонского университета *** Тормоз был изобретен раньше колеса… " Из несказанного Томасом Эдисоном Виктор Щ ки 01.06.2009, 11:23 Пушкин Я за решёткой. Сыро в неволе, темно - Ну не орёл ли? * * * Честный мой дядя В шутку решил занемочь. Нет уваженья. Лермонтов Чести невольник Пал, оклеветан молвой. Плюмбум в грудине. * * * Дядя мне скажет: Даром пожары в Москве Иль не даром? Некрасов В зимнюю пору Вышел я из леса, но Лошадь увидел. Барто Мяч уронила В реку Татьяна, но он Что-то не тонет. Тютчев Нет, непонятна Эта Россия умом. Где же аршин мой? Ростислав Кривицкий, Юрий Исаков Виктор Щ к 01.06.2009, 11:37 Помолился как-то один проповедник за глухого, ушел в конец зала и кричит оттуда: «Ты меня слышишь?». Нет ответа. Подошел поближе: «Слышишь меня?» Нет ответа. Спрашивает уже метров с пяти: «Ну как, слышишь?» Нет ответа. Вплотную подошел и спрашивает громко «А так слышишь?». Исцеленный отвечает: «Да уже 4-й раз отвечаю, слышу я, слышу!» * * * * * * * На речную конференцию понаехали гости. К тем из них, кто пожелали передать публичные приветы от дружественных собраний, лидер ашеров обратился в микрофон со сцены: — Кто с приветом, встаньте в проходе... * * * * * * * На пасху фасад одной христианской миссии украсили нарядным баннером: «Что вы ищете живого между мертвыми? Его здесь нет, Он воскрес!» Валерий Гэмь 01.06.2009, 19:59 — Ты перед едой молишься? — Нет, моя мама хорошо готовит... Валерий Гэмь 02.06.2009, 13:24 Один проповедник все время рассказывал о прелестях рая. — Почему ты не говоришь об аде? — спросили его. — В этом нет необходимости, ведь ад вы увидите сами. Всеволод Пан 02.06.2009, 13:29 >>Один проповедник все время рассказывал о прелестях рая. — Почему ты не говоришь об аде? — спросили его. — В этом нет необходимости, ведь ад вы увидите сами. Валерий — (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) :-D :-D :-D :-D :-D --------------------- После посещения Воскресной школы. — Дедушка, это правда, что на зло нужно отвечать добром? — Да, внучек, правда. — Тогда дай мне денег на мороженое, а то я разбил твои очки... Валерий Гэмь 02.06.2009, 15:36 Когда вы выспались — заставьте себя спать ещё. Когда вы насытились — заставьте себя съесть ещё. Заставьте свою плоть подчиняться. Господствуйте над ней. Валерий Гэмь 02.06.2009, 15:39 :-D Распорядок дня студента библейского колледжа: 6:00 — поклонение 6:30 — молитва 7:00 — подъём Валерий Гэмь 02.06.2009, 19:47 — Почему когда Иисус воскрес, Он сначала явился женщине? — Потому, что Он хотел, чтобы о Его воскресении узнали все! Тодорич 02.06.2009, 22:15 Подходит к воротам в рай католики, им — Пройдите пожалуйста в зал поклонения №15 Подходят к вратам рая пятидесятники, им: — Пройдите пожалуйста в зал поклонения №21 Подходят хоризматы, им: — Пройдите пожалуста в зал №31 Подходят православные, им: — Пройдите в зал №44, но просим, идите тихо, а то в зале №42 баптисты, они думают, что *одни в раю. Nech 02.06.2009, 23:15 БРАВО! ПАВЕЛ! Ну и насмешили же вы меня :-D:-D:-D:-D ПРОЛИМСЯ И МОСИМСЯ..... Nech 02.06.2009, 23:19 Когда я жилав Эстонии посещала русское собрание, но вот к нам стал приходить один чистокровный эстонец, который женился на одной русскоязычной сестре. Бывало, что он тоже молился вслух, и как сейчас помню, очень часто говорил такую фразу в молитве: «Оооосподь (Господь) я сегодня такой веселый!!!!» Ои имел ввиду, что он радостный исчастливый Валерий Гэмь 03.06.2009, 09:11 Идут две мышки, мама и сынок, по подземной канализации и вдруг над ними пролетает летучая мышь. Сыночек дергает маму за хвост: — Мам, мам, смотри: ангел!!! Валерий Гэмь 03.06.2009, 09:33 — Дорогой Боженька! Сегодня, до сего момента, я вел себя хорошо. Несплетничал, не выходил из себя. Я не был ни жадным, ни ворчливым, нипротивным, ни эгоистичным, ни избалованным. Я благодарен Тебе за это! Боже, мне придется встать с кровати. И, с этого момента мне, возможно, потребуется значительно больше помощи! Валерий Гэмь 03.06.2009, 09:38 Адам разговаривает с Богом: «Господи, почему Ты сделалЕву такой прекрасной?» «Чтобы она понравилась тебе» «Но почему Ты сделалее такой глупой?» «Чтобы ты понравился ей». N Redko 03.06.2009, 09:52 Царство Божие не есть Царство кроТи и плоВи)) Валерий Гэмь 03.06.2009, 19:26 Один человек умер и пошел на Небеса. Ангел встретил его возле жемчужных ворот и сказал: — Для того, чтобы пройти через эти ворота, ты должен набрать 100 очков.Ты говори мне все добрые дела, которые ты сделал на земле, а я будуговорить, сколько очков ты набрал. — Хорошо, — сказал мужчина, — я прожил со своей женой пятьдесят лет и ни разу не изменил ей, даже в моем сердце. — О, это прекрасно! — сказал ангел. — За это ты получаешь целых три очка! — Три очка?! — изумился мужчина. — Ну, хорошо, я ходил в церковь всюсвою жизнь, регулярно давал десятины и участвовал в служениях. — Великолепно! — сказал ангел. — Это достойно двух очков. — Только два?!!! — воскликнул мужчина. — Ну, а что ты скажешь об этом: яорганизовал бесплатную столовую и работал в доме престарелых. — Фантастика! Это достойно четырех очков, — сказал ангел. — Четыре?!!! — закричал в отчаянии мужчина. — Ну, в таком случае попасть на Небеса можно только по благодати Божьей!!! — Проходи! Валерий Гэмь 04.06.2009, 10:09 Из разговора после собрания: — А, может, рискнем и понадеемся на Господа? Тришина 04.06.2009, 10:22 Урок атеизма в школе, учительница говорит детям: «Дети, кричите в небо-Бога нет!» Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча. Она его спрашивает: «Почему ты молчишь?» А он ей и отвечает: «Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?» Валерий Гэмь 04.06.2009, 11:07 Из проповеди о том, что христиане должны быть «ловцами человеков»: — Наша задача ловить рыбу, а не чистить ее! Тришина 04.06.2009, 12:02 Как-то раз свинья и курица увидели идущих по дороге уставших путников. Курица говорит свинье: — Смотри, как они измотаны дорогой. А не накормить ли нам их яичницой с ветчиной ? Свинья ответила: — Ну да, только для тебя это будет пожертвование, а для меня жертвоприношение!(H) Мордынская 04.06.2009, 16:55 Перед службой в храм заходит поп и оторопело смотрит, неверя своим глазам — стоит молодой послушник и над алтарём с горящими свечами в ложке варит яйцо. — Ты что богохульник творишь!!? А что б тебя гром поразил!!! А что б тебе пусто было!!! А гореть тебе...!!!!!! — Не гневитесь, батюшка, бес попутал, он проклятый попутал! Из тумбочки появляется возмущённая морда беса и тонким голоском: — Да я до такого и не додумался бы !!! Мордынская 04.06.2009, 17:06 Перед воротами в рай стоят десять мужчин и ангел. Ангел говорит: — Кто был в семье главой, те по правую руку становятся, а кто подкаблучники — по левую! Мужчины помялись и девять стали по левую руку, а один с опущенной головой робко пошел и стал по правую. Ангел подозрительно: — А ты чего сюда стал? Мужичёк вздохнул: -Жена сказала. Валерий Гэмь 05.06.2009, 08:24 Проповедник призывает к покаянию и принятию Иисуса: — Друзья, если у вас все плохо или хорошо, придите к Иисусу, и у вас все будет нормально! Мыльникова 05.06.2009, 10:52 Священика останавливает гаишник: «Святой отец, вы что-то пили?» «Только воду». «А по-моему, от вас пахнет вином». «Господи, Ты опять это сделал!» Мыльникова 05.06.2009, 10:55 Жена в пылу ссоры: — Лучше бы я вышла замуж за дьявола! Муж, защищаясь: — Браки между близкими родственниками запрещены!... Мыльникова 05.06.2009, 10:56 Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в субботу не выдержал и пошел играть, хотя это и запрещено. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство. Бог говорит: «Сейчас накажем». Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает: «И это называется наказанием?!». «Ну да, кому он теперь об этом расскажет!» Ольга Ива 06.06.2009, 14:14 Лицом измученным и серым, на белой смятой простыне, как жертва бешеной холеры, лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах, трясётся градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: «Как ты с детьми теперь одна??..» В квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва. Темно… опущены все шторы.. У мужа тридцать семь и два… !!!!!!!!!!! Мыльникова 06.06.2009, 17:44 Мужик зарабатывал на жизнь, продавая Библию... Решил расширить бизнес и нанять помощника. Первый продавал две-три Библии за день — и пришлось его уволить. Нашел студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток Библий в день. Тоже пришлось уволить. Третьим пришел наниматься заика. Дело выглядело совсем безнадежным, но заика очень просил… За первый же день он продал полторы сотни! Мужик: — Как ты ухитрился?!! — Я им г-го-го-о-ворил, ч-что п-п-п-ро-одаю Би-иблию, но-о мо-огу и бе-есп-п-платно п-п-по-о-очитать... Валерий Гэмь 07.06.2009, 14:12 — Господи, сделай так, чтобы было не так!:-) |
#4
- 31 июля 2020 в 03:07, пт
|
|
6 сентября 2020 в 13:57 |
Душа есть сила самоприятия. Дух есть сила [самособытия]. Вера есть приятие Истины.
|
#5
- 23 августа 2020 в 18:36, вс
|
|
6 сентября 2020 в 13:57 |
Душа есть сила самоприятия. Дух есть сила [самособытия]. Вера есть приятие Истины.
|
| |
Вы не можете участвовать в этом разделе форума.
Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы писать на форуме
Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы писать на форуме