Navin.ru💙 Navin.ru💙

Христианский юмор

или религиозный юмор анекдоты
женя
женя
  • Сообщений: 1
  • Последний визит:
    8 февраля 2021 в 23:11

Кто знает религиозные анекдоты. И вообще это как тут приветствуется? В религии вообще юмор есть? Есть ли юмор у Бога? В исламе одобряется юмор? А в православии? Как протестанты относятся к юмору? Смеялся ли Христос? Или улыбался? Расскажите про эмоции Бога? Шутил ли пророк Мухаммед? 

Ибрагим Аббас
Ибрагим Аббас
  • Сообщений: 2369
  • Страна: Россия
  • Вероисповедание: Вне конфессии
  • Последний визит:
    6 сентября 2020 в 13:57

Остроумие Богом приветствуется, конечно.

Вот образец [юмора] Бога в Писании:

22. И сказал Господь Бог: вот, Адам стал как один из Нас, зная добро и зло; и теперькак бы не простер он руки своей, и не взял также от дерева жизни, и не вкусил, и не стал жить вечно.
23. И выслал его Господь Бог из сада Едемского, чтобы возделывать землю, из которой он взят.
(Книга Бытие 3:22,23)
.
Но этот «юмор» является глубоким дополнением к Слову, разумеется.
Что здесь смешного? Адам (и Ева) согрешили, они утратили вечную жизнь таким образом. И Бог говорит: как бы Адам, вдохновленный своими успехами греховными, не потянулся и за плодами вечной жизни, ведь, по обещаниям змия, они пока что только добро и зло познали (свое безрассудство и бесстыдство перед Богом, что есть глупость и своенравие жалкое), а вдруг, понимаешь, теперь возжелает Адам до плодов вечности добраться… (ха-ха).
Бог ерничает здесь. Но со святым смыслом, чтобы дошло лучше.
Душа есть сила самоприятия. Дух есть сила [самособытия]. Вера есть приятие Истины.
Исповедь бывшего исламиста
Исповедь бывшего исламиста
  • Сообщений: 7
  • Последний визит:
    21 июля 2020 в 01:40

женя, не благодари))

Валерий Гэмь
18.05.2009, 09:31
Группа верующих проводит евангелизационное собрание на улице. Идет призыв к покаянию, тут выходит пьяный мужчина. Проповедник предлагает ему повторить молитву покаяния:
— Дорогой Иисус Христос...
Тот повторяет, хотя язык и заплетается:
— Д-д-орогой Иисус Христос...
Проповедник:
— Прости меня грязного, пьяного грешника...
Пьяный:
— И м-м-еня тоже
Олька Кана
18.05.2009, 09:50
Миссионер идёт по африканской долине. Вдруг видит бегущего к нему льва. Миссионер, на бегу:
-Господи, дай этому льву сердце христианина!
Лев, догнав миссионера и смирённо поднимая глаза к небу:
-Боже, благослови эту пищу!
Валерий Гэмь
18.05.2009, 10:02
5-летнему мальчику очень хотелось получить на Рождество, подарок велосипед. Он зашёл в свою комнату и стал молиться так громко, что было слышно во всём доме:
— Бог! Пошли мне, пожалуйста, велосипед!!!
Мать ему говорит:
— Почему ты так громко кричишь? Бог ведь не глухой!
А он отвечает:
— Зато бабушка глухая...:-D
Лилия Дусана
18.05.2009, 11:50
Один человек посетил церковь спустя 10 лет. Увидев, что читают старую Библию, он удивлённо повернулся к соседу, и сказал: -Я последний раз был здесь 10 лет назад, и читали эту же книгу… Странно, неужели за 10 лет её ещё и до середины не прочли?
Лилия Дусан
18.05.2009, 11:54
Это было на самом деле в Ростовской обл. Братьев не хватало… Было бракосочетание, так получилось, что сочитывать оказалось некому, только один старенький брат и согласился. Сочитывая молодых, он прочёл из библии стих и добавил… плодитесь и размножайтесь… да родятся от вас птицы небесные и рыбы морские.....
Николай Кама
19.05.2009, 01:27
Это тоже было на самом деле… в первой половине 70х в Молдавии.Один христианин, идя на вечернее богослужение, выпил немного из подвальчика самодельной «юси»(благо виноградничек свой).Придя на собрание святых, а проходили они в часном доме, получил предложение поделиться словом… А лето, жарко, душно..., ну и в голову то «юся» и шибанула слегка.Старался, очень старался брат выстроить как то свое благовестие перед сестрами, да чувствует не получается ничего.Закрывает Библию и, обращаясь к сестринскому большинству говорит: давайте бабоньки лучше споем....!!!
лариса каут
19.05.2009, 02:21
история из жизни. встречаем двух мужчин находящихся в сильной алкогольной зависимости. они уже все потеряли в своей жизни и были на самом дне. в тот момент когда мы встретили их, они были как раз протрезвевшие. мы начали расказывать им о Боге, и один из них начал проявлять интерес и даже что-то спрашивать. в конце концов он воскликнул- ну и что же мне теперь делать-то?- мы сказали, что ему нужно покаятся. тут мужчина с досадой махнул рукой — так вот в этом вся и проблема, каятся-то мне не в чем!:-|
Валерий Гэмь
19.05.2009, 05:36
Однажды в разговоре брат сказал:
— А я со своей плотью не церемонюсь: кидаю ее на диван, и пусть валяется!
Яна Щерба
19.05.2009, 06:18
Служба в православном храме. Батюшка проповедует на тему: «Ложь неугодна пред лицом Божьим». Проповедь звучит очень убедительно и, кажется, касается сердца каждого слушающего. Подводя итог, батюшка советует внимательно изучить данную тему в 17 главе Евангелия от Марка. В следующий раз, обещает он, изучение темы продолжится. Прихожане утвердительно закивали головами в знак согласия последовать совету батюшки. В следующий раз на вопрос о том хорошо ли раскрыта эта тема в Мрк.17 главе батюшка получила самые восторженные отзывы: «О, это чудесно!» и т.д. Батюшка был в растерянности, неужели никто не внял его проповеди о лжи?! Ведь… в Евангелии от Марка нет 17 главы.(fr)
Тришина
19.05.2009, 08:10
(fr)Молодая девушка на исповеди:
– Святой отец, я грешна, никак не могу оторваться от зеркала, такая я красивая, такая красивая...
– Успокойся, дитя мое, это не грех, это – заблуждение.
Тришина
19.05.2009, 08:13
Маленькая девочка, одетая в своё лучшее платьице, со всех сил бежит, стараясь не опоздать в воскресную школу. На бегу, она молится: «дорогой Бог, пожалуйста, помоги, чтоб я не опоздала!» Хорошо разогнавшись, она спотыкается и падает, при этом, сильно испачкавшись и порвав платье. Она встала, отряхнулась, и опять побежала, продолжая молитву: «дорогой Бог, пожалуйста, помоги мне, чтобы я не опоздала. Но, пожалуйста, только не толкайся!»
Лилия Дусан
19.05.2009, 09:46
На Богослужении мама пытается усадить рядом с собой непоседу-сына. Только она его усадит, он встаёт… не выдержав, она в негодовании усаживает его и говорит, что дома расскажет о его поведении отцу. Мальчик садится, и сидит несколько минут смирно. А потом поворачивается к маме и говорит… Ты думаешь, я сижу???? Нет… внутри, я всё-равно стою.
Лилия Дуса
19.05.2009, 09:54
Во время сбора пожертвований, ашер протянул прихожанину кейс… тот достал кашелёк, отделил от пачки одну купюру и положил… но ашер не уходит, тогда прихожанин, достал ещё одну, и опустил в кейс. Но ашер настойчиво стоит и протягивая кейс, ждёт. Прихожанин отделил половину и опустил, ашер стоит.Тогда пришлось вытащить все деньги и опустить… снова.Но ашер стоит… ДА НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ, НЕТ… На что ашер спокойно ответил, я понимаю вас, но будте так добры передайте дальше по ряду....
Ульяна Чэда
19.05.2009, 18:41
про любовь :
встречаются два друга первый:
-ты любишь рыбу
-да я люблю её есть заливную капченую саленую
-НЕТ ТЫ ЛЮБИШЬ ЕЁ ЕСТЬ ЕСЛИ БЫ ТЫ ЛЮБИЛ ЕЕ ТЫ БЫ ПОСТРОИЛ ДЛЯ НЕЕ ДОМ КОРМИЛ БЫ ЕЕ
УХАЖИВАЛ ЗА НЕЙ..........................
Валерий Гэмь
21.05.2009, 10:46
Из проповеди:
— Бог любит всех, но не от всех в восторге.
Валерий Гэмь
21.05.2009, 10:55
Однажды, во время служения, один брат встал и начал пророчествовать:
-Так говорит Господь, как Авраам вывел Израиль из Египта, так Я выведувас из ваших проблем. Брат сел и в зале воцарилась тишина.
Спустя несколько секунд, этот брат снова поднялся и сказал:
— Господь просит прощения, это был Моисей, а не Авраам.
Сергей
21.05.2009, 11:07
Да с Авраамом промашка!
Валерий Гэмь
21.05.2009, 19:38
Служитель молится на ячейке:
— Господи, я хочу, как Мария, омыть Твои ноги слезами и отереть своими волосами.
Народ открывает глаза, смотрит на сверкающую лысину брата… Молитва прервалась… :)
Ирина
21.05.2009, 19:51
— Я не верю в Бога! — заявил атеист.
— Взаимно! — подумал Бог.
И атеист исчез...
На членском собрании:
— По списку у нас очень много людей. Надо живых!
Наблюдение:
Во время сессии студент особенно близок к Богу!..
Ирина
21.05.2009, 19:53
Молодой еврей спрашивает раввина:
— Ребе, я хочу жениться на младшей дочери Рабиновича.
— Так женись.
— Hо ее родители против.
— Так не женись.
— Hо я ее очень люблю.
— Так женись.
— Hо и мои родители против.
— Так не женись.
— Hо я не могу без нее жить.
— Так женись.
— Hо на что мы будем жить?
— Так не женись. А еще лучше знаешь что? Крестись!
— Ребе, почему же я должен креститься?
— Чтобы ты морочил голову отцу Александру, а не мне.
Ирина
21.05.2009, 19:55
Два еврея попали на необитаемый остров. Когда через пару лет их нашли, то на острове обнаружилось три синагоги:
— А зачем три?
— Как зачем?! В одну не хожу я, в другую — он, а в третью мы оба не ходим!
Ирина
21.05.2009, 19:56
В советское время выбирают в синагоге раввина. Кандидатур три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС; второй член КПСС, но плохо знает Талмуд; третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.
Ирина
21.05.2009, 19:57
Супер!!!
Сказано в Писании: «Золото принадлежит мне, и мне принадлежит серебро». Вот я и спросил у Бога: «Если все золото и серебро твои, что для тебя, Господи, какие-то десять тысяч?! Одолжи мне их только на один день».
— Почему же только на один?
— Потому что один день для Бога — это все равно, что тысяча лет. Ибо сказано в Писании: «А тысяча лет для Тебя — день вчерашний».
— И что же Бог тебе ответил?
— Велел подождать до завтра.
Ирина
21.05.2009, 19:59
Никогда не судите о человеке по друзьям: у Иуды они были безупречны...
Создал Бог небо и землю и сказал:
— Хорошо!
Создал Бог животных и сказал:
— Очень хорошо!
Создал Бог Адама и сказал:
— Весьма хорошо!
Создал Бог Еву и сказал:
— А, накрасится!..
Ирина
21.05.2009, 20:03
Если к вам зашла соседка
Потрепаться о погоде,
Посудачить о свекрови
И напиться кофею -
Ей пирожных не давайте,
Сахар в кофе не кладите,
А с порога расскажите
Про суровый постный день
Тут же спойте символ веры,
Почитайте ей акафист,
Окропите агиасмой
И начните петь Псалтирь.
Сразу бодрая соседка
Непременно вся обмякнет
И тихонько задом пятясь
Вас покинет навсегда.
Потому что всем известно
Как легко народ лукавый
Изгоняется молитвой,
И конечно же постом.
Валерий Гэмь
21.05.2009, 20:05
Идет бычок, качается,
Вздыхает на ходу:
В гpехах поpа покаяться,
Hе то, гореть в аду!
Валерий Гэмь
21.05.2009, 20:06
Из разговора на христианских форумах:
— Это неправда, что сестры не умеют хранить тайну, просто это трудная работа, и они лучше справляются с ней коллективно!
Николаенко
21.05.2009, 20:14
Я слышала такую версию: женщины умеют хранить секреты- но кучками- человек по 20-30!
Ирина
21.05.2009, 20:28
Благочестивая бабушка ставит свечечки — по одной у каждой иконки, но у иконы Георгия-Победоносца ставит две.
— Бабушка, а почему?
-Так неизвестно ж, куда попадешь (т. к. на иконе изображены святой и змей)...
Ирина
21.05.2009, 20:31
Из книги «В чем надо каяться православному христианину»:
— Слушал ли ты лютеранина Баха с вожделением? ))))))))
Николаенко
21.05.2009, 20:40
Анекдот: в ад попадает пастор и видит оттуда, что в рай попал его шофер." Господи, почему он с Тобой, а я здесь??" взревел пастор. Бог говорит-: «Когда ты проповедывал, то все люди спали, а когда он вез людей-все усиленно молились!!!»
Валерий Гэмь
21.05.2009, 20:46
Объявление:
— Церковному хору требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики!
Николаенко
21.05.2009, 21:16
:-D Да, нашему хору не помешало бы такое объявление дать...
Николай Каман
21.05.2009, 22:05
Приходит налоговая в синагогу.А куда вы деваете крошки от мацы? Равин: а мы уже их в город на переработку и нам оттуда новую мацу присылают.Налоговый инспектор чешет«репу», ищет к чему бы придраться… а что вы делаете с воском от свечей? Равин: мы уже, уже их собираем и в город на переработку, оттуда нам новые свечи.Налоговик говорит, ладно последний вопрос, вы обрезание здесь делаете, а куда крайнюю плоть...? Равин, немного помявшись: ну мы это, как его, ну мы уже это тоже собираем и также в город на переработку.Инспектор: и что вам потом.Равин: а нам потом налоговых инспекторов присылают!!!
Валерий Гэмь
22.05.2009, 05:12
Из проповеди:
— Бог любит всех, но не от всех в восторге.
Валерий Гэмь
22.05.2009, 09:06
Служитель молится на ячейке:
— Господи, я хочу, как Мария, омыть Твои ноги слезами и отереть своими волосами.
Народ открывает глаза, смотрит на сверкающую лысину брата… Молитва прервалась… :)
Алексей Дэмаг
22.05.2009, 10:00
Один большой преступный авторитет приходит к священнику и говорит: «Батюшка, сделайте так чтобы я попал в Царство небесное, заплачу сколько скажите, хоть миллион, только дайте гарантию что буду на небе!» Тот подумал и говорит: «Гарантию дать не могу, но… попробовать можно!»:-D
Павел Пмук
23.05.2009, 19:35
Встречаются два брата...
— Как дела, как жизнь?
— Да вот по милости Божией живу.
— Эээ брат, пора бы уже по воле Божией жить, а не по милости.:-D
Валерий Гэмь
24.05.2009, 11:23
Наслужении пастор проповедует очень горячо и громко, практически непрерываясь. И тут вдруг резко замолкает. И, в неожиданно наступившейтишине, слышно, как одна сестра говорит другой:
— Ну, а я все салаты заправляю майонезом!:-D (fr) :-D
N Redko
25.05.2009, 10:21
мне оч.понравилось это :
-Ученики Иисуса были первыми программистами!
— Ты в своём уме?
-Ну написано же- и раскинули они свои сети!!
Мыльникова
27.05.2009, 03:52
Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег.
Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку
и победоносно посмотрел на второго.
— За двоих, — смиренно произнес второй.
Тодорич
27.05.2009, 21:30
Учительница воскресной школы:
— Детки, отгадайте загадку: рыженькая с пушистым хвостиком с веточки на веточку прыгает, орешки щелкает. Кто это?
Детки притихли..
Учительница:
— Ну же, смелее… кто это?
Леночка робко:
-Иисус, но очень на белочку похож..
Валерий Гэмь
28.05.2009, 11:59
Один пастор, чтоб сберечь свой сад от воров развесил на деревьяхтаблички с надписью: «Бог все видит». Ночью на одной из табличек быласделана приписка: «но на нас не доносит».
Олег Дудн
28.05.2009, 12:30
Из пророчества: «Так говорит Господь, будь смел как Чапаев»
Максим Сама
28.05.2009, 12:30
-Почему люди пишут семерку с черточкой посередине, хотя на компьютерах используется обычная семерка, без черточки?
-Когда Моисей сошел с горы Синай и стал читать народу десять заповедей и дойдя до седьмой «Не прелюбодействуй» народ стал голосить: Зачеркни семерку, зачеркни.
Валерий Гэмь
28.05.2009, 19:21
Нектоподнявшись после смерти на небеса, предстал пред красивыми воротами.Видит Ангела да и завяжись у них разговор. Некто спрашивает: а… тутправославные есть?
Ангел отвечает: НЕТ.
А… католики?
НЕТ звучит ответ.
А… может баптисты?
НЕТ таких.
А… пятидесятники?
НЕТ ТАКОВЫХ.
А… наверное Харизматы!?
И ЭТИХ ЗДЕСЬ ТОЖЕ НЕТ.
Так кто же здесь?
И отвечает ему Ангел всех кого ты ищешь, они напротив, а здесь ТОЛЬКО ХРИСТИАНЕ!!!
Валерий Гэмь
28.05.2009, 19:27
Идётсбор пожертвований в церкви. По ошибке один человек положил вместодесяти рублей тысячу. Обнаружив это, в конце собрания он с тревогойпоторопился к пастору поведать ему о допущенной ошибке. Успокаивая его, пастор сказал:
«Не беспокойся, брат, на небе тебе запишется только десять рублей».
Мыльникова
28.05.2009, 23:54
У входа в Рай, подходит мужичок. Апостол Павел смотрит на него и спрашивает:
— Ну что, сын Василий, хорошего ты сделал, пребывая на земле?
Мужичок, почесав затылок, отвечает:
— Ну, милостыню подал 50 копеек...
Апостол Павел спрашивает:
— А ещё?
Мужик в озарении:
— Еще храму на пожертвование рубль дал!
Апостол Павел спрашивает:
— А еще?
Мужик отвечает:
— Всё...
Апостол Павел спрашивает у Апостола Петра:
— Что с ним делать?
Апостол Петр, не долго думая, говорит:
— Да отдай ты ему эти полтора рубля и пусть катится в ад!
Мыльникова
28.05.2009, 23:55
Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же втайне от раввина окропил машину святой водой. Наутро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.
Мыльникова
28.05.2009, 23:56
Как-то теплым утром шел мужик и увидел другого мужика, стоявшего на перилах и явно намеревающегося прыгнуть вниз.
— Остановись! Не делай этого!
— Почему?
— В жизни столько прекрасного, ради чего стоит жить.


— Например?
— (Задумавшись) — Ты вот верующий или атеист?
— Верующий.
— Я тоже. А ты христианин или еврей?
— Христианин.
— Я тоже. А ты католик или протестант?
— Протестант.
— Я тоже. А ты приверженец епископальной церкви или баптист?
— Баптист.
— Ну и ну!!! Я тоже. А ты баптист церкви Бога нашего или баптист церкви Христовой?
— Баптист церкви Бога нашего.
— Я тоже. А ты баптист ортодоксальной церкви Бога нашего или реформированной?
— Реформированной.
— Ну, просто невероятно! Я тоже. А ты баптист реформированной церкви Бога нашего 1879 года или баптист реформированной церкви Бога нашего 1915 года?
— 1915 года.
— Ух, мерзкий еретик!!! — сказал первый и столкнул второго вниз.
Валерий Гэмь
29.05.2009, 09:01
При встрече с толстым, любящим поесть, братом другой брат протянул руку к нему и воскликнул:
«Дух полноты, во Имя Иисуса, выйди вон из этого человека!». Но всёосталось по-прежнему. Так повторялось всякий раз при их встрече.Наконец разочарованный изгнатель обратился к своему пастору:
«В чем дело? Почему бес не уходит?». На что пастор напомнил ему слова Писания:
«Сей род изгоняется только ПОСТОМ и молитвою».
Валерий Гэмь
29.05.2009, 09:42
Трое христиан поехали на рыбалку.
Отплыли на лодке от берега. И вдруг первый встаёт:
— Я забыл на берегу червей.
Выходит из лодки и по воде идёт к берегу, берёт червей и возвращается обратно.
Второй (мысленно):«Во даёт!», встаёт :
— А я забыл на берегу приманку.
Выходит из лодки и идёт за приманкой.
После его возвращения встаёт и третий:
— Знаете, мне тоже надо на берег.
Выходит из лодки и тонет.
Первый:
— Эх, надо было ему показать где мель.
Второй:
— Какая мель ?
Татьяна Гакд
29.05.2009, 10:04
это пустое, мало того так шутки от «шута», а еще при многословии не избежать греха! Лучше беседовать по СЛОВУ БОЖЬЕМУ!
Андрей Дэкдыш
29.05.2009, 10:43
Оговорки в проповедях:

Петр сказал: «Господи, во век не отмоешь ног моих».....
Павел говорит: «Должен я ВарвАрам и Еленам».........
_________________________
Оговорки в молитве:

«Господи, избавь от нас лукавого».............
__________________________
«Господи, благослави наших жен, дальних и ближних»
________________________
Окончание молитвы: «Аллюминь»
________________________
Господи, сделай так чтобы у нашей сестры изсщезла всякая температура.
_________________________
Странные пророчества:

«Так говорит Господь, — Меня здесь нет».
_______________________________________________
«Так говорит Господь, — Будь смел как Чапаев»....
Денис Сага
29.05.2009, 11:13
Здесь очень много разных шуток, а что по этому поводу думает Господь? Я что-то не помню в библии какого нибудь юмора!!!
Мыльникова
29.05.2009, 20:30
Самый любимый стих из Библии у верующих боксёров: «Блаженнее давать, нежели получать»
Галина Гкиц
29.05.2009, 20:46
История из жизни… мой двоюродный братик сломал ногу, а его младший братик с искренним сердцем помолился "… Господи, избавь нас от кульгавого(лукавого) "
Ирина МЭЖНИ
29.05.2009, 21:16
Привет всем))Моя мама относиться к болязням как говориться со своей точки зрения… Молимся, что бы Бог Исцелил руку сына… мама яростно..: «РУка! Отсохни и сгинь»!(fr)Потом посмеялись))
Ирина МЭЖН
29.05.2009, 21:17
Андрей Бердышев… Ох!!! Посмеялась! Спасибо!!!!!!!!!!(fr)(fr) (fr)(Y)
Николаенко
29.05.2009, 21:20
4х летний ребенок помолился так-Господь, пусть у папы хватит ума купить мне велик!
Максим Самада
29.05.2009, 21:25
Братья сестры как вы считаете у Христа есть чувство юмора? Задумайтесь. В нас должны быть теже чувствования что и во Христе.
Николаенко
29.05.2009, 21:28
Максим и Денис наверное заблудились в темах!
Ирина МЭЖНИ
29.05.2009, 22:10
Лерочка… просто не все Христиане принимают юмор.Я к примеру сама веселая очень… и шутить люблю… но когда шутки именно о Христе… о Творце… я не принимаю.
Максим Сама
29.05.2009, 22:24
Валерия вы даже не представляете как я обажаю юмор меня постоянно обличают что чуть ли не смехотворство творю я вопрос Денису задал. Я КВН — щик Я каждый день вспоминаю какое у Христа чувство юмора смотрясь в зеркало.
Максим Самад
29.05.2009, 22:28
Учительница в воскресной школе спрашивает у класса Куда попадают люди после смерти. Один мальчик смущенно-в ЗАПОВЕДНИК
Валерий Гэмь
30.05.2009, 11:10
Бога — нет

К. Маркс.
К. Маркса — нет

Бог.
Денис Сагам
31.05.2009, 09:47
Да уж! Просто спросил, что думает по поводу юмора Господь, потому-что не встречал это в библии! На меня сразу напали что я улыбаться даже боюсь! Если бы вы знали сколько я раз в день улыбаюсь вы бы наверное сказали: «побойся Бога»! А у Христа я думаю конечно есть чувство юмора!
Валерий Гэмь
31.05.2009, 10:20
Из проповедей:
о Это во Христе — свобода, а у нас в церкви — порядок!
о Давид убежал от Саула в пещеру Адолламскую и оттуда РАЗДАЛСЯ Псалом 23…
о Сегодня я вам не пророчествую, сегодня я вам правду говорю!..
о Бог дал Саре новое имя, а Авраам сходил в паспортный стол и все переоформил...
о Некоторые в церкви ведут себя как христиане, а за за ее пределами как обезьяне!
о Царь Навухосодоносор… Ой, Навудосор… Навухосодор… О, Господи, Навухосереносом… о Кто к нам с мечтой придёт, от мечты и погибнет...
о Бог очень сильно хочет благословить вас, чтобы вы были исполнены радостью, и чтоб улыбка не сходила с ваших ушей...
о Вы только представьте, мы с вами живем 2000 лет!.. То есть, прошло столько времени после того, как Иисус пришел!..
Линчик Кадас
31.05.2009, 10:57
Валерий — прочитала всю темку — у Вас классные шутки — лучше всех — спасибо!:-D
Виктор Щ ки
01.06.2009, 10:59
Андрей Парошин
Несказаницы Профан- это профессиональный фанатик… "
Из несказанного Львом Толстым Владимиру Ленину в частной беседе
***
Парадокс заключается в том, что для того, чтобы одновременно засунуть за пояс 100 соперников — необходимо распоясаться… "
Из несказанного Брусом Ли
***
Да, не сойти мне с этого места!… "
Из несказанного Бирнамским лесом
***
Женщины очень неуклюже кидают любые предметы.
Но, Боже, как грациозно они кидают мужиков !..."
Из несказанного Дон Жуаном Казанове в частной беседе
***
Неча на зеркало пенять, коли рожа крива… "
Из несказанного венецианским зеркалом
пизанской башне в частной беседе
Золотую рыбку за жабры не возьмешь… "
Из несказанного Александром Сергеевичем Пушкиным
***
Слушая новостные сводки с российско-грузинского фронта, товарищ Сталин, наверное, переворачивается в гробу… "
Из несказанного Вячеславом Молотовым
***
Виктор Щ к
01.06.2009, 10:59
Если человек мыслит неденежными категориями, он не живет, а существует… "
Из несказанного Романом Абрамовичем Рене Декарту в частной беседе
***
Я есть в Интернет, следовательно я существую..."
Из несказанного Рене Декартом
***
Oбъективность- это моральная категория,
которую у большинства смертных
нельзя обнаружить даже с помощью самого мощного объектива… "
Из несказанного царем Соломоном
***
Интеллект шпорами не пришпоришь… "
Из несказанного Альбертом Эйнштейном студентам Принстонского университета
***
Тормоз был изобретен раньше колеса… "
Из несказанного Томасом Эдисоном
Виктор Щ ки
01.06.2009, 11:23
Пушкин Я за решёткой.
Сыро в неволе, темно -
Ну не орёл ли?
* * *
Честный мой дядя
В шутку решил занемочь.
Нет уваженья.
Лермонтов
Чести невольник
Пал, оклеветан молвой.
Плюмбум в грудине.
* * *
Дядя мне скажет:
Даром пожары в Москве
Иль не даром?
Некрасов
В зимнюю пору
Вышел я из леса, но
Лошадь увидел.
Барто
Мяч уронила
В реку Татьяна, но он
Что-то не тонет.
Тютчев
Нет, непонятна
Эта Россия умом.
Где же аршин мой?
Ростислав Кривицкий,
Юрий Исаков
Виктор Щ к
01.06.2009, 11:37
Помолился как-то один проповедник за глухого, ушел в конец зала и кричит оттуда:
«Ты меня слышишь?». Нет ответа.
Подошел поближе: «Слышишь меня?» Нет ответа.
Спрашивает уже метров с пяти: «Ну как, слышишь?» Нет ответа.
Вплотную подошел и спрашивает громко «А так слышишь?».
Исцеленный отвечает: «Да уже 4-й раз отвечаю, слышу я, слышу!»
* * * * * * *
На речную конференцию понаехали гости.
К тем из них, кто пожелали передать публичные приветы от дружественных собраний, лидер ашеров обратился в микрофон со сцены:
— Кто с приветом, встаньте в проходе...
* * * * * * *
На пасху фасад одной христианской миссии украсили нарядным баннером:
«Что вы ищете живого между мертвыми? Его здесь нет, Он воскрес!»
Валерий Гэмь
01.06.2009, 19:59
— Ты перед едой молишься?
— Нет, моя мама хорошо готовит...
Валерий Гэмь
02.06.2009, 13:24
Один проповедник все время рассказывал о прелестях рая.
— Почему ты не говоришь об аде? — спросили его.
— В этом нет необходимости, ведь ад вы увидите сами.
Всеволод Пан
02.06.2009, 13:29
>>Один проповедник все время рассказывал о прелестях рая.
— Почему ты не говоришь об аде? — спросили его.
— В этом нет необходимости, ведь ад вы увидите сами.
Валерий — (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) :-D :-D :-D :-D :-D
---------------------
После посещения Воскресной школы.
— Дедушка, это правда, что на зло нужно отвечать добром?
— Да, внучек, правда.
— Тогда дай мне денег на мороженое, а то я разбил твои очки...
Валерий Гэмь
02.06.2009, 15:36
Когда вы выспались — заставьте себя спать ещё.
Когда вы насытились — заставьте себя съесть ещё.
Заставьте свою плоть подчиняться. Господствуйте над ней.
Валерий Гэмь
02.06.2009, 15:39
:-D Распорядок дня студента библейского колледжа:
6:00 — поклонение
6:30 — молитва
7:00 — подъём
Валерий Гэмь
02.06.2009, 19:47
— Почему когда Иисус воскрес, Он сначала явился женщине?
— Потому, что Он хотел, чтобы о Его воскресении узнали все!
Тодорич
02.06.2009, 22:15
Подходит к воротам в рай католики, им
— Пройдите пожалуйста в зал поклонения №15
Подходят к вратам рая пятидесятники, им:
— Пройдите пожалуйста в зал поклонения №21
Подходят хоризматы, им:
— Пройдите пожалуста в зал №31
Подходят православные, им:
— Пройдите в зал №44, но просим, идите тихо, а то в зале №42 баптисты, они думают, что *одни в раю.
Nech
02.06.2009, 23:15
БРАВО! ПАВЕЛ! Ну и насмешили же вы меня :-D:-D:-D:-D
ПРОЛИМСЯ И МОСИМСЯ.....
Nech
02.06.2009, 23:19
Когда я жилав Эстонии посещала русское собрание, но вот к нам стал приходить один чистокровный эстонец, который женился на одной русскоязычной сестре. Бывало, что он тоже молился вслух, и как сейчас помню, очень часто говорил такую фразу в молитве: «Оооосподь (Господь) я сегодня такой веселый!!!!» Ои имел ввиду, что он радостный исчастливый
Валерий Гэмь
03.06.2009, 09:11
Идут две мышки, мама и сынок, по подземной канализации и вдруг над ними пролетает летучая мышь. Сыночек дергает маму за хвост:
— Мам, мам, смотри: ангел!!!
Валерий Гэмь
03.06.2009, 09:33
— Дорогой Боженька! Сегодня, до сего момента, я вел себя хорошо. Несплетничал, не выходил из себя. Я не был ни жадным, ни ворчливым, нипротивным, ни эгоистичным, ни избалованным. Я благодарен Тебе за это! Боже, мне придется встать с кровати. И, с этого момента мне, возможно, потребуется значительно больше помощи!
Валерий Гэмь
03.06.2009, 09:38
Адам разговаривает с Богом: «Господи, почему Ты сделалЕву такой прекрасной?» «Чтобы она понравилась тебе» «Но почему Ты сделалее такой глупой?» «Чтобы ты понравился ей».
N Redko
03.06.2009, 09:52
Царство Божие не есть Царство кроТи и плоВи))
Валерий Гэмь
03.06.2009, 19:26
Один человек умер и пошел на Небеса. Ангел встретил его возле жемчужных ворот и сказал:
— Для того, чтобы пройти через эти ворота, ты должен набрать 100 очков.Ты говори мне все добрые дела, которые ты сделал на земле, а я будуговорить, сколько очков ты набрал.
— Хорошо, — сказал мужчина, — я прожил со своей женой пятьдесят лет и ни разу не изменил ей, даже в моем сердце.
— О, это прекрасно! — сказал ангел. — За это ты получаешь целых три очка!
— Три очка?! — изумился мужчина. — Ну, хорошо, я ходил в церковь всюсвою жизнь, регулярно давал десятины и участвовал в служениях.
— Великолепно! — сказал ангел. — Это достойно двух очков.
— Только два?!!! — воскликнул мужчина. — Ну, а что ты скажешь об этом: яорганизовал бесплатную столовую и работал в доме престарелых.
— Фантастика! Это достойно четырех очков, — сказал ангел.
— Четыре?!!! — закричал в отчаянии мужчина. — Ну, в таком случае попасть на Небеса можно только по благодати Божьей!!!
— Проходи!
Валерий Гэмь
04.06.2009, 10:09
Из разговора после собрания:
— А, может, рискнем и понадеемся на Господа?
Тришина
04.06.2009, 10:22
Урок атеизма в школе, учительница говорит детям: «Дети, кричите в небо-Бога
нет!» Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча. Она его спрашивает: «Почему
ты молчишь?» А он ей и отвечает: «Если там никого нет, то зачем кричать? А если
там кто-то есть, то зачем портить отношения?»
Валерий Гэмь
04.06.2009, 11:07
Из проповеди о том, что христиане должны быть «ловцами человеков»:
— Наша задача ловить рыбу, а не чистить ее!
Тришина
04.06.2009, 12:02
Как-то раз свинья и курица увидели идущих по дороге уставших путников. Курица говорит свинье:
— Смотри, как они измотаны дорогой. А не накормить ли нам их яичницой с ветчиной ?
Свинья ответила: — Ну да, только для тебя это будет пожертвование, а для меня жертвоприношение!(H)
Мордынская
04.06.2009, 16:55
Перед службой в храм заходит поп и оторопело смотрит, неверя своим глазам — стоит молодой послушник и над алтарём с горящими свечами в ложке варит яйцо.
— Ты что богохульник творишь!!? А что б тебя гром поразил!!! А что б тебе пусто было!!! А гореть тебе...!!!!!!
— Не гневитесь, батюшка, бес попутал, он проклятый попутал!
Из тумбочки появляется возмущённая морда беса и тонким голоском: — Да я до такого и не додумался бы !!!
Мордынская
04.06.2009, 17:06
Перед воротами в рай стоят десять мужчин и ангел. Ангел говорит: — Кто был в семье главой, те по правую руку становятся, а кто подкаблучники — по левую! Мужчины помялись и девять стали по левую руку, а один с опущенной головой робко пошел и стал по правую. Ангел подозрительно: — А ты чего сюда стал? Мужичёк вздохнул: -Жена сказала.
Валерий Гэмь
05.06.2009, 08:24
Проповедник призывает к покаянию и принятию Иисуса:
— Друзья, если у вас все плохо или хорошо, придите к Иисусу, и у вас все будет нормально!
Мыльникова
05.06.2009, 10:52
Священика останавливает гаишник: «Святой отец, вы что-то пили?»
«Только воду».
«А по-моему, от вас пахнет вином».
«Господи, Ты опять это сделал!»
Мыльникова
05.06.2009, 10:55
Жена в пылу ссоры:
— Лучше бы я вышла замуж за дьявола!
Муж, защищаясь:
— Браки между близкими родственниками запрещены!...
Мыльникова
05.06.2009, 10:56
Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в субботу не выдержал и пошел играть, хотя это и запрещено. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство.
Бог говорит: «Сейчас накажем».
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает: «И это называется наказанием?!».
«Ну да, кому он теперь об этом расскажет!»
Ольга Ива
06.06.2009, 14:14
Лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко: «Как ты с детьми теперь одна??..»
В квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва.
Темно… опущены все шторы..
У мужа тридцать семь и два… !!!!!!!!!!!
Мыльникова
06.06.2009, 17:44
Мужик зарабатывал на жизнь, продавая Библию...
Решил расширить бизнес и нанять помощника. Первый продавал две-три Библии за день — и пришлось его уволить. Нашел студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток Библий в день. Тоже пришлось уволить. Третьим пришел наниматься заика. Дело выглядело совсем безнадежным, но заика очень просил… За первый же день он продал полторы сотни! Мужик:
— Как ты ухитрился?!!
— Я им г-го-го-о-ворил, ч-что п-п-п-ро-одаю Би-иблию, но-о мо-огу и бе-есп-п-платно п-п-по-о-очитать...
Валерий Гэмь
07.06.2009, 14:12
— Господи, сделай так, чтобы было не так!:-)
Ибрагим Аббас
Ибрагим Аббас
  • Сообщений: 2369
  • Страна: Россия
  • Вероисповедание: Вне конфессии
  • Последний визит:
    6 сентября 2020 в 13:57

Душа есть сила самоприятия. Дух есть сила [самособытия]. Вера есть приятие Истины.
Ибрагим Аббас
Ибрагим Аббас
  • Сообщений: 2369
  • Страна: Россия
  • Вероисповедание: Вне конфессии
  • Последний визит:
    6 сентября 2020 в 13:57

Душа есть сила самоприятия. Дух есть сила [самособытия]. Вера есть приятие Истины.
|
Вы не можете участвовать в этом разделе форума.
Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы писать на форуме