Христианский юмор

Группа верующих проводит евангелизационное собрание на улице. Идет призыв к покаянию, тут выходит пьяный мужчина. Проповедник предлагает ему повторить молитву покаяния:
— Дорогой Иисус Христос...
Тот повторяет, хотя язык и заплетается:
— Д-д-орогой Иисус Христос...
Проповедник:
— Прости меня грязного, пьяного грешника...
Пьяный:
— И м-м-еня тоже

Миссионер идёт по африканской долине. Вдруг видит бегущего к нему льва. Миссионер, на бегу:
-Господи, дай этому льву сердце христианина!
Лев, догнав миссионера и смирённо поднимая глаза к небу:
-Боже, благослови эту пищу!

5-летнему мальчику очень хотелось получить на Рождество, подарок велосипед. Он зашёл в свою комнату и стал молиться так громко, что было слышно во всём доме:
— Бог! Пошли мне, пожалуйста, велосипед!!!
Мать ему говорит:
— Почему ты так громко кричишь? Бог ведь не глухой!
А он отвечает:
— Зато бабушка глухая...:-D

Один человек посетил церковь спустя 10 лет. Увидев, что читают старую Библию, он удивлённо повернулся к соседу, и сказал: -Я последний раз был здесь 10 лет назад, и читали эту же книгу… Странно, неужели за 10 лет её ещё и до середины не прочли?

Это было на самом деле в Ростовской обл. Братьев не хватало… Было бракосочетание, так получилось, что сочитывать оказалось некому, только один старенький брат и согласился. Сочитывая молодых, он прочёл из библии стих и добавил… плодитесь и размножайтесь… да родятся от вас птицы небесные и рыбы морские.....

Это тоже было на самом деле… в первой половине 70х в Молдавии.Один христианин, идя на вечернее богослужение, выпил немного из подвальчика самодельной «юси»(благо виноградничек свой).Придя на собрание святых, а проходили они в часном доме, получил предложение поделиться словом… А лето, жарко, душно..., ну и в голову то «юся» и шибанула слегка.Старался, очень старался брат выстроить как то свое благовестие перед сестрами, да чувствует не получается ничего.Закрывает Библию и, обращаясь к сестринскому большинству говорит: давайте бабоньки лучше споем....!!!

история из жизни. встречаем двух мужчин находящихся в сильной алкогольной зависимости. они уже все потеряли в своей жизни и были на самом дне. в тот момент когда мы встретили их, они были как раз протрезвевшие. мы начали расказывать им о Боге, и один из них начал проявлять интерес и даже что-то спрашивать. в конце концов он воскликнул- ну и что же мне теперь делать-то?- мы сказали, что ему нужно покаятся. тут мужчина с досадой махнул рукой — так вот в этом вся и проблема, каятся-то мне не в чем!:-|

Однажды в разговоре брат сказал:
— А я со своей плотью не церемонюсь: кидаю ее на диван, и пусть валяется!

Служба в православном храме. Батюшка проповедует на тему: «Ложь неугодна пред лицом Божьим». Проповедь звучит очень убедительно и, кажется, касается сердца каждого слушающего. Подводя итог, батюшка советует внимательно изучить данную тему в 17 главе Евангелия от Марка. В следующий раз, обещает он, изучение темы продолжится. Прихожане утвердительно закивали головами в знак согласия последовать совету батюшки. В следующий раз на вопрос о том хорошо ли раскрыта эта тема в Мрк.17 главе батюшка получила самые восторженные отзывы: «О, это чудесно!» и т.д. Батюшка был в растерянности, неужели никто не внял его проповеди о лжи?! Ведь… в Евангелии от Марка нет 17 главы.(fr)

(fr)Молодая девушка на исповеди:
– Святой отец, я грешна, никак не могу оторваться от зеркала, такая я красивая, такая красивая...
– Успокойся, дитя мое, это не грех, это – заблуждение.

Маленькая девочка, одетая в своё лучшее платьице, со всех сил бежит, стараясь не опоздать в воскресную школу. На бегу, она молится: «дорогой Бог, пожалуйста, помоги, чтоб я не опоздала!» Хорошо разогнавшись, она спотыкается и падает, при этом, сильно испачкавшись и порвав платье. Она встала, отряхнулась, и опять побежала, продолжая молитву: «дорогой Бог, пожалуйста, помоги мне, чтобы я не опоздала. Но, пожалуйста, только не толкайся!»

На Богослужении мама пытается усадить рядом с собой непоседу-сына. Только она его усадит, он встаёт… не выдержав, она в негодовании усаживает его и говорит, что дома расскажет о его поведении отцу. Мальчик садится, и сидит несколько минут смирно. А потом поворачивается к маме и говорит… Ты думаешь, я сижу???? Нет… внутри, я всё-равно стою.

Во время сбора пожертвований, ашер протянул прихожанину кейс… тот достал кашелёк, отделил от пачки одну купюру и положил… но ашер не уходит, тогда прихожанин, достал ещё одну, и опустил в кейс. Но ашер настойчиво стоит и протягивая кейс, ждёт. Прихожанин отделил половину и опустил, ашер стоит.Тогда пришлось вытащить все деньги и опустить… снова.Но ашер стоит… ДА НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ, НЕТ… На что ашер спокойно ответил, я понимаю вас, но будте так добры передайте дальше по ряду....

про любовь :
встречаются два друга первый:
-ты любишь рыбу
-да я люблю её есть заливную капченую саленую
-НЕТ ТЫ ЛЮБИШЬ ЕЁ ЕСТЬ ЕСЛИ БЫ ТЫ ЛЮБИЛ ЕЕ ТЫ БЫ ПОСТРОИЛ ДЛЯ НЕЕ ДОМ КОРМИЛ БЫ ЕЕ
УХАЖИВАЛ ЗА НЕЙ..........................

Из проповеди:
— Бог любит всех, но не от всех в восторге.

Однажды, во время служения, один брат встал и начал пророчествовать:
-Так говорит Господь, как Авраам вывел Израиль из Египта, так Я выведувас из ваших проблем. Брат сел и в зале воцарилась тишина.
Спустя несколько секунд, этот брат снова поднялся и сказал:
— Господь просит прощения, это был Моисей, а не Авраам.

Да с Авраамом промашка!

Служитель молится на ячейке:
— Господи, я хочу, как Мария, омыть Твои ноги слезами и отереть своими волосами.
Народ открывает глаза, смотрит на сверкающую лысину брата… Молитва прервалась… :)

— Я не верю в Бога! — заявил атеист.
— Взаимно! — подумал Бог.
И атеист исчез...
На членском собрании:
— По списку у нас очень много людей. Надо живых!
Наблюдение:
Во время сессии студент особенно близок к Богу!..

Молодой еврей спрашивает раввина:
— Ребе, я хочу жениться на младшей дочери Рабиновича.
— Так женись.
— Hо ее родители против.
— Так не женись.
— Hо я ее очень люблю.
— Так женись.
— Hо и мои родители против.
— Так не женись.
— Hо я не могу без нее жить.
— Так женись.
— Hо на что мы будем жить?
— Так не женись. А еще лучше знаешь что? Крестись!
— Ребе, почему же я должен креститься?
— Чтобы ты морочил голову отцу Александру, а не мне.

Два еврея попали на необитаемый остров. Когда через пару лет их нашли, то на острове обнаружилось три синагоги:
— А зачем три?
— Как зачем?! В одну не хожу я, в другую — он, а в третью мы оба не ходим!

В советское время выбирают в синагоге раввина. Кандидатур три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС; второй член КПСС, но плохо знает Талмуд; третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.

Супер!!!
Сказано в Писании: «Золото принадлежит мне, и мне принадлежит серебро». Вот я и спросил у Бога: «Если все золото и серебро твои, что для тебя, Господи, какие-то десять тысяч?! Одолжи мне их только на один день».
— Почему же только на один?
— Потому что один день для Бога — это все равно, что тысяча лет. Ибо сказано в Писании: «А тысяча лет для Тебя — день вчерашний».
— И что же Бог тебе ответил?
— Велел подождать до завтра.

Никогда не судите о человеке по друзьям: у Иуды они были безупречны...
Создал Бог небо и землю и сказал:
— Хорошо!
Создал Бог животных и сказал:
— Очень хорошо!
Создал Бог Адама и сказал:
— Весьма хорошо!
Создал Бог Еву и сказал:
— А, накрасится!..

Если к вам зашла соседка
Потрепаться о погоде,
Посудачить о свекрови
И напиться кофею -
Ей пирожных не давайте,
Сахар в кофе не кладите,
А с порога расскажите
Про суровый постный день
Тут же спойте символ веры,
Почитайте ей акафист,
Окропите агиасмой
И начните петь Псалтирь.
Сразу бодрая соседка
Непременно вся обмякнет
И тихонько задом пятясь
Вас покинет навсегда.
Потому что всем известно
Как легко народ лукавый
Изгоняется молитвой,
И конечно же постом.

Идет бычок, качается,
Вздыхает на ходу:
В гpехах поpа покаяться,
Hе то, гореть в аду!

Из разговора на христианских форумах:
— Это неправда, что сестры не умеют хранить тайну, просто это трудная работа, и они лучше справляются с ней коллективно!

Я слышала такую версию: женщины умеют хранить секреты- но кучками- человек по 20-30!

Благочестивая бабушка ставит свечечки — по одной у каждой иконки, но у иконы Георгия-Победоносца ставит две.
— Бабушка, а почему?
-Так неизвестно ж, куда попадешь (т. к. на иконе изображены святой и змей)...

Из книги «В чем надо каяться православному христианину»:
— Слушал ли ты лютеранина Баха с вожделением? ))))))))

Анекдот: в ад попадает пастор и видит оттуда, что в рай попал его шофер." Господи, почему он с Тобой, а я здесь??" взревел пастор. Бог говорит-: «Когда ты проповедывал, то все люди спали, а когда он вез людей-все усиленно молились!!!»

Объявление:
— Церковному хору требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики!

:-D Да, нашему хору не помешало бы такое объявление дать...

Приходит налоговая в синагогу.А куда вы деваете крошки от мацы? Равин: а мы уже их в город на переработку и нам оттуда новую мацу присылают.Налоговый инспектор чешет«репу», ищет к чему бы придраться… а что вы делаете с воском от свечей? Равин: мы уже, уже их собираем и в город на переработку, оттуда нам новые свечи.Налоговик говорит, ладно последний вопрос, вы обрезание здесь делаете, а куда крайнюю плоть...? Равин, немного помявшись: ну мы это, как его, ну мы уже это тоже собираем и также в город на переработку.Инспектор: и что вам потом.Равин: а нам потом налоговых инспекторов присылают!!!

Из проповеди:
— Бог любит всех, но не от всех в восторге.

Служитель молится на ячейке:
— Господи, я хочу, как Мария, омыть Твои ноги слезами и отереть своими волосами.
Народ открывает глаза, смотрит на сверкающую лысину брата… Молитва прервалась… :)

Один большой преступный авторитет приходит к священнику и говорит: «Батюшка, сделайте так чтобы я попал в Царство небесное, заплачу сколько скажите, хоть миллион, только дайте гарантию что буду на небе!» Тот подумал и говорит: «Гарантию дать не могу, но… попробовать можно!»:-D

Встречаются два брата...
— Как дела, как жизнь?
— Да вот по милости Божией живу.
— Эээ брат, пора бы уже по воле Божией жить, а не по милости.:-D

Наслужении пастор проповедует очень горячо и громко, практически непрерываясь. И тут вдруг резко замолкает. И, в неожиданно наступившейтишине, слышно, как одна сестра говорит другой:
— Ну, а я все салаты заправляю майонезом!:-D (fr) :-D

мне оч.понравилось это :
-Ученики Иисуса были первыми программистами!
— Ты в своём уме?
-Ну написано же- и раскинули они свои сети!!

Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег.
Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку
и победоносно посмотрел на второго.
— За двоих, — смиренно произнес второй.

Учительница воскресной школы:
— Детки, отгадайте загадку: рыженькая с пушистым хвостиком с веточки на веточку прыгает, орешки щелкает. Кто это?
Детки притихли..
Учительница:
— Ну же, смелее… кто это?
Леночка робко:
-Иисус, но очень на белочку похож..

Один пастор, чтоб сберечь свой сад от воров развесил на деревьяхтаблички с надписью: «Бог все видит». Ночью на одной из табличек быласделана приписка: «но на нас не доносит».

Из пророчества: «Так говорит Господь, будь смел как Чапаев»

-Почему люди пишут семерку с черточкой посередине, хотя на компьютерах используется обычная семерка, без черточки?
-Когда Моисей сошел с горы Синай и стал читать народу десять заповедей и дойдя до седьмой «Не прелюбодействуй» народ стал голосить: Зачеркни семерку, зачеркни.

Нектоподнявшись после смерти на небеса, предстал пред красивыми воротами.Видит Ангела да и завяжись у них разговор. Некто спрашивает: а… тутправославные есть?
Ангел отвечает: НЕТ.
А… католики?
НЕТ звучит ответ.
А… может баптисты?
НЕТ таких.
А… пятидесятники?
НЕТ ТАКОВЫХ.
А… наверное Харизматы!?
И ЭТИХ ЗДЕСЬ ТОЖЕ НЕТ.
Так кто же здесь?
И отвечает ему Ангел всех кого ты ищешь, они напротив, а здесь ТОЛЬКО ХРИСТИАНЕ!!!

Идётсбор пожертвований в церкви. По ошибке один человек положил вместодесяти рублей тысячу. Обнаружив это, в конце собрания он с тревогойпоторопился к пастору поведать ему о допущенной ошибке. Успокаивая его, пастор сказал:
«Не беспокойся, брат, на небе тебе запишется только десять рублей».

У входа в Рай, подходит мужичок. Апостол Павел смотрит на него и спрашивает:
— Ну что, сын Василий, хорошего ты сделал, пребывая на земле?
Мужичок, почесав затылок, отвечает:
— Ну, милостыню подал 50 копеек...
Апостол Павел спрашивает:
— А ещё?
Мужик в озарении:
— Еще храму на пожертвование рубль дал!
Апостол Павел спрашивает:
— А еще?
Мужик отвечает:
— Всё...
Апостол Павел спрашивает у Апостола Петра:
— Что с ним делать?
Апостол Петр, не долго думая, говорит:
— Да отдай ты ему эти полтора рубля и пусть катится в ад!

Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же втайне от раввина окропил машину святой водой. Наутро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.

Как-то теплым утром шел мужик и увидел другого мужика, стоявшего на перилах и явно намеревающегося прыгнуть вниз.
— Остановись! Не делай этого!
— Почему?
— В жизни столько прекрасного, ради чего стоит жить.


— Например?
— (Задумавшись) — Ты вот верующий или атеист?
— Верующий.
— Я тоже. А ты христианин или еврей?
— Христианин.
— Я тоже. А ты католик или протестант?
— Протестант.
— Я тоже. А ты приверженец епископальной церкви или баптист?
— Баптист.
— Ну и ну!!! Я тоже. А ты баптист церкви Бога нашего или баптист церкви Христовой?
— Баптист церкви Бога нашего.
— Я тоже. А ты баптист ортодоксальной церкви Бога нашего или реформированной?
— Реформированной.
— Ну, просто невероятно! Я тоже. А ты баптист реформированной церкви Бога нашего 1879 года или баптист реформированной церкви Бога нашего 1915 года?
— 1915 года.
— Ух, мерзкий еретик!!! — сказал первый и столкнул второго вниз.

При встрече с толстым, любящим поесть, братом другой брат протянул руку к нему и воскликнул:
«Дух полноты, во Имя Иисуса, выйди вон из этого человека!». Но всёосталось по-прежнему. Так повторялось всякий раз при их встрече.Наконец разочарованный изгнатель обратился к своему пастору:
«В чем дело? Почему бес не уходит?». На что пастор напомнил ему слова Писания:
«Сей род изгоняется только ПОСТОМ и молитвою».

Трое христиан поехали на рыбалку.
Отплыли на лодке от берега. И вдруг первый встаёт:
— Я забыл на берегу червей.
Выходит из лодки и по воде идёт к берегу, берёт червей и возвращается обратно.
Второй (мысленно):«Во даёт!», встаёт :
— А я забыл на берегу приманку.
Выходит из лодки и идёт за приманкой.
После его возвращения встаёт и третий:
— Знаете, мне тоже надо на берег.
Выходит из лодки и тонет.
Первый:
— Эх, надо было ему показать где мель.
Второй:
— Какая мель ?

это пустое, мало того так шутки от «шута», а еще при многословии не избежать греха! Лучше беседовать по СЛОВУ БОЖЬЕМУ!

Оговорки в проповедях:

Петр сказал: «Господи, во век не отмоешь ног моих».....
Павел говорит: «Должен я ВарвАрам и Еленам».........
_________________________
Оговорки в молитве:

«Господи, избавь от нас лукавого».............
__________________________
«Господи, благослави наших жен, дальних и ближних»
________________________
Окончание молитвы: «Аллюминь»
________________________
Господи, сделай так чтобы у нашей сестры изсщезла всякая температура.
_________________________
Странные пророчества:

«Так говорит Господь, — Меня здесь нет».
_______________________________________________
«Так говорит Господь, — Будь смел как Чапаев»....

Здесь очень много разных шуток, а что по этому поводу думает Господь? Я что-то не помню в библии какого нибудь юмора!!!

Самый любимый стих из Библии у верующих боксёров: «Блаженнее давать, нежели получать»

История из жизни… мой двоюродный братик сломал ногу, а его младший братик с искренним сердцем помолился "… Господи, избавь нас от кульгавого(лукавого) "

Привет всем))Моя мама относиться к болязням как говориться со своей точки зрения… Молимся, что бы Бог Исцелил руку сына… мама яростно..: «РУка! Отсохни и сгинь»!(fr)Потом посмеялись))

Андрей Бердышев… Ох!!! Посмеялась! Спасибо!!!!!!!!!!(fr)(fr) (fr)(Y)

4х летний ребенок помолился так-Господь, пусть у папы хватит ума купить мне велик!

Братья сестры как вы считаете у Христа есть чувство юмора? Задумайтесь. В нас должны быть теже чувствования что и во Христе.

Максим и Денис наверное заблудились в темах!

Лерочка… просто не все Христиане принимают юмор.Я к примеру сама веселая очень… и шутить люблю… но когда шутки именно о Христе… о Творце… я не принимаю.

Валерия вы даже не представляете как я обажаю юмор меня постоянно обличают что чуть ли не смехотворство творю я вопрос Денису задал. Я КВН — щик Я каждый день вспоминаю какое у Христа чувство юмора смотрясь в зеркало.

Учительница в воскресной школе спрашивает у класса Куда попадают люди после смерти. Один мальчик смущенно-в ЗАПОВЕДНИК

Бога — нет

К. Маркс.
К. Маркса — нет

Бог.

Да уж! Просто спросил, что думает по поводу юмора Господь, потому-что не встречал это в библии! На меня сразу напали что я улыбаться даже боюсь! Если бы вы знали сколько я раз в день улыбаюсь вы бы наверное сказали: «побойся Бога»! А у Христа я думаю конечно есть чувство юмора!

Из проповедей:
о Это во Христе — свобода, а у нас в церкви — порядок!
о Давид убежал от Саула в пещеру Адолламскую и оттуда РАЗДАЛСЯ Псалом 23…
о Сегодня я вам не пророчествую, сегодня я вам правду говорю!..
о Бог дал Саре новое имя, а Авраам сходил в паспортный стол и все переоформил...
о Некоторые в церкви ведут себя как христиане, а за за ее пределами как обезьяне!
о Царь Навухосодоносор… Ой, Навудосор… Навухосодор… О, Господи, Навухосереносом… о Кто к нам с мечтой придёт, от мечты и погибнет...
о Бог очень сильно хочет благословить вас, чтобы вы были исполнены радостью, и чтоб улыбка не сходила с ваших ушей...
о Вы только представьте, мы с вами живем 2000 лет!.. То есть, прошло столько времени после того, как Иисус пришел!..

Валерий — прочитала всю темку — у Вас классные шутки — лучше всех — спасибо!:-D

Андрей Парошин
Несказаницы Профан- это профессиональный фанатик… "
Из несказанного Львом Толстым Владимиру Ленину в частной беседе
***
Парадокс заключается в том, что для того, чтобы одновременно засунуть за пояс 100 соперников — необходимо распоясаться… "
Из несказанного Брусом Ли
***
Да, не сойти мне с этого места!… "
Из несказанного Бирнамским лесом
***
Женщины очень неуклюже кидают любые предметы.
Но, Боже, как грациозно они кидают мужиков !..."
Из несказанного Дон Жуаном Казанове в частной беседе
***
Неча на зеркало пенять, коли рожа крива… "
Из несказанного венецианским зеркалом
пизанской башне в частной беседе
Золотую рыбку за жабры не возьмешь… "
Из несказанного Александром Сергеевичем Пушкиным
***
Слушая новостные сводки с российско-грузинского фронта, товарищ Сталин, наверное, переворачивается в гробу… "
Из несказанного Вячеславом Молотовым
***

Если человек мыслит неденежными категориями, он не живет, а существует… "
Из несказанного Романом Абрамовичем Рене Декарту в частной беседе
***
Я есть в Интернет, следовательно я существую..."
Из несказанного Рене Декартом
***
Oбъективность- это моральная категория,
которую у большинства смертных
нельзя обнаружить даже с помощью самого мощного объектива… "
Из несказанного царем Соломоном
***
Интеллект шпорами не пришпоришь… "
Из несказанного Альбертом Эйнштейном студентам Принстонского университета
***
Тормоз был изобретен раньше колеса… "
Из несказанного Томасом Эдисоном

Пушкин Я за решёткой.
Сыро в неволе, темно -
Ну не орёл ли?
* * *
Честный мой дядя
В шутку решил занемочь.
Нет уваженья.
Лермонтов
Чести невольник
Пал, оклеветан молвой.
Плюмбум в грудине.
* * *
Дядя мне скажет:
Даром пожары в Москве
Иль не даром?
Некрасов
В зимнюю пору
Вышел я из леса, но
Лошадь увидел.
Барто
Мяч уронила
В реку Татьяна, но он
Что-то не тонет.
Тютчев
Нет, непонятна
Эта Россия умом.
Где же аршин мой?
Ростислав Кривицкий,
Юрий Исаков

Помолился как-то один проповедник за глухого, ушел в конец зала и кричит оттуда:
«Ты меня слышишь?». Нет ответа.
Подошел поближе: «Слышишь меня?» Нет ответа.
Спрашивает уже метров с пяти: «Ну как, слышишь?» Нет ответа.
Вплотную подошел и спрашивает громко «А так слышишь?».
Исцеленный отвечает: «Да уже 4-й раз отвечаю, слышу я, слышу!»
* * * * * * *
На речную конференцию понаехали гости.
К тем из них, кто пожелали передать публичные приветы от дружественных собраний, лидер ашеров обратился в микрофон со сцены:
— Кто с приветом, встаньте в проходе...
* * * * * * *
На пасху фасад одной христианской миссии украсили нарядным баннером:
«Что вы ищете живого между мертвыми? Его здесь нет, Он воскрес!»

— Ты перед едой молишься?
— Нет, моя мама хорошо готовит...

Один проповедник все время рассказывал о прелестях рая.
— Почему ты не говоришь об аде? — спросили его.
— В этом нет необходимости, ведь ад вы увидите сами.

>>Один проповедник все время рассказывал о прелестях рая.
— Почему ты не говоришь об аде? — спросили его.
— В этом нет необходимости, ведь ад вы увидите сами.
Валерий — (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) :-D :-D :-D :-D :-D
---------------------
После посещения Воскресной школы.
— Дедушка, это правда, что на зло нужно отвечать добром?
— Да, внучек, правда.
— Тогда дай мне денег на мороженое, а то я разбил твои очки...

Когда вы выспались — заставьте себя спать ещё.
Когда вы насытились — заставьте себя съесть ещё.
Заставьте свою плоть подчиняться. Господствуйте над ней.

:-D Распорядок дня студента библейского колледжа:
6:00 — поклонение
6:30 — молитва
7:00 — подъём

— Почему когда Иисус воскрес, Он сначала явился женщине?
— Потому, что Он хотел, чтобы о Его воскресении узнали все!

Подходит к воротам в рай католики, им
— Пройдите пожалуйста в зал поклонения №15
Подходят к вратам рая пятидесятники, им:
— Пройдите пожалуйста в зал поклонения №21
Подходят хоризматы, им:
— Пройдите пожалуста в зал №31
Подходят православные, им:
— Пройдите в зал №44, но просим, идите тихо, а то в зале №42 баптисты, они думают, что *одни в раю.

БРАВО! ПАВЕЛ! Ну и насмешили же вы меня :-D:-D:-D:-D
ПРОЛИМСЯ И МОСИМСЯ.....

Когда я жилав Эстонии посещала русское собрание, но вот к нам стал приходить один чистокровный эстонец, который женился на одной русскоязычной сестре. Бывало, что он тоже молился вслух, и как сейчас помню, очень часто говорил такую фразу в молитве: «Оооосподь (Господь) я сегодня такой веселый!!!!» Ои имел ввиду, что он радостный исчастливый

Идут две мышки, мама и сынок, по подземной канализации и вдруг над ними пролетает летучая мышь. Сыночек дергает маму за хвост:
— Мам, мам, смотри: ангел!!!

— Дорогой Боженька! Сегодня, до сего момента, я вел себя хорошо. Несплетничал, не выходил из себя. Я не был ни жадным, ни ворчливым, нипротивным, ни эгоистичным, ни избалованным. Я благодарен Тебе за это! Боже, мне придется встать с кровати. И, с этого момента мне, возможно, потребуется значительно больше помощи!

Адам разговаривает с Богом: «Господи, почему Ты сделалЕву такой прекрасной?» «Чтобы она понравилась тебе» «Но почему Ты сделалее такой глупой?» «Чтобы ты понравился ей».

Царство Божие не есть Царство кроТи и плоВи))

Один человек умер и пошел на Небеса. Ангел встретил его возле жемчужных ворот и сказал:
— Для того, чтобы пройти через эти ворота, ты должен набрать 100 очков.Ты говори мне все добрые дела, которые ты сделал на земле, а я будуговорить, сколько очков ты набрал.
— Хорошо, — сказал мужчина, — я прожил со своей женой пятьдесят лет и ни разу не изменил ей, даже в моем сердце.
— О, это прекрасно! — сказал ангел. — За это ты получаешь целых три очка!
— Три очка?! — изумился мужчина. — Ну, хорошо, я ходил в церковь всюсвою жизнь, регулярно давал десятины и участвовал в служениях.
— Великолепно! — сказал ангел. — Это достойно двух очков.
— Только два?!!! — воскликнул мужчина. — Ну, а что ты скажешь об этом: яорганизовал бесплатную столовую и работал в доме престарелых.
— Фантастика! Это достойно четырех очков, — сказал ангел.
— Четыре?!!! — закричал в отчаянии мужчина. — Ну, в таком случае попасть на Небеса можно только по благодати Божьей!!!
— Проходи!

Из разговора после собрания:
— А, может, рискнем и понадеемся на Господа?

Урок атеизма в школе, учительница говорит детям: «Дети, кричите в небо-Бога
нет!» Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча. Она его спрашивает: «Почему
ты молчишь?» А он ей и отвечает: «Если там никого нет, то зачем кричать? А если
там кто-то есть, то зачем портить отношения?»

Из проповеди о том, что христиане должны быть «ловцами человеков»:
— Наша задача ловить рыбу, а не чистить ее!

Как-то раз свинья и курица увидели идущих по дороге уставших путников. Курица говорит свинье:
— Смотри, как они измотаны дорогой. А не накормить ли нам их яичницой с ветчиной ?
Свинья ответила: — Ну да, только для тебя это будет пожертвование, а для меня жертвоприношение!(H)

Перед службой в храм заходит поп и оторопело смотрит, неверя своим глазам — стоит молодой послушник и над алтарём с горящими свечами в ложке варит яйцо.
— Ты что богохульник творишь!!? А что б тебя гром поразил!!! А что б тебе пусто было!!! А гореть тебе...!!!!!!
— Не гневитесь, батюшка, бес попутал, он проклятый попутал!
Из тумбочки появляется возмущённая морда беса и тонким голоском: — Да я до такого и не додумался бы !!!

Перед воротами в рай стоят десять мужчин и ангел. Ангел говорит: — Кто был в семье главой, те по правую руку становятся, а кто подкаблучники — по левую! Мужчины помялись и девять стали по левую руку, а один с опущенной головой робко пошел и стал по правую. Ангел подозрительно: — А ты чего сюда стал? Мужичёк вздохнул: -Жена сказала.

Проповедник призывает к покаянию и принятию Иисуса:
— Друзья, если у вас все плохо или хорошо, придите к Иисусу, и у вас все будет нормально!

Священика останавливает гаишник: «Святой отец, вы что-то пили?»
«Только воду».
«А по-моему, от вас пахнет вином».
«Господи, Ты опять это сделал!»

Жена в пылу ссоры:
— Лучше бы я вышла замуж за дьявола!
Муж, защищаясь:
— Браки между близкими родственниками запрещены!...

Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в субботу не выдержал и пошел играть, хотя это и запрещено. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство.
Бог говорит: «Сейчас накажем».
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает: «И это называется наказанием?!».
«Ну да, кому он теперь об этом расскажет!»

Лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко: «Как ты с детьми теперь одна??..»
В квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва.
Темно… опущены все шторы..
У мужа тридцать семь и два… !!!!!!!!!!!

Мужик зарабатывал на жизнь, продавая Библию...
Решил расширить бизнес и нанять помощника. Первый продавал две-три Библии за день — и пришлось его уволить. Нашел студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток Библий в день. Тоже пришлось уволить. Третьим пришел наниматься заика. Дело выглядело совсем безнадежным, но заика очень просил… За первый же день он продал полторы сотни! Мужик:
— Как ты ухитрился?!!
— Я им г-го-го-о-ворил, ч-что п-п-п-ро-одаю Би-иблию, но-о мо-огу и бе-есп-п-платно п-п-по-о-очитать...

— Господи, сделай так, чтобы было не так!:-)